Дочка не ценила своего бедного отца ※ Copy Link & paste in new tab: https://bit.ly/2Pvcd2n Жила-была шестилетняя девочка Гульнара, чье имя переводится, как цветок гранатового дерева. Она отличалась от своих сверстниц тем, что была очень худенькой и слабой, быстро уставала. Дети не очень любили с ней играть, а она тянулась к ним всей душой, была очень открытым и доверчивым ребенком. Гуля родилась с больными почками, местные лекари не смогли ей помочь, родители потратили на ее лечение все сбережения, но малышке становилось все хуже и хуже. И тогда, ее отец — Бахрам, бедный крестьянин, решил отвезти больную дочь к одному заморскому доктору, который жил в далекой стране. Маму Гули звали Марьям, она разослала письма с просьбой о помощи разным врачам во все уголки мира, но так и не получила от них ответа, так как лечение стоило больших денег, которых у семьи не было. И только в одной стране, в которой была больница для детей из бедных семей, ей пообещали проконсультировать ребенка. Всей деревней провожали Гулю с папой в это трудное и долгое плавание: односельчане помогли собрать немного денег, одежду и еду. Бахрам был любящим отцом, он поклялся, что сделает все возможное для того, чтобы спасти свою единственную дочь. Он с грустью посмотрел на Марьям, обнял ее, взял Гулю на свои сильные руки и отправился на берег моря, где их ждала небольшая рыбацкая лодка. Долгих две недели плыли они в далекую страну, где их ждал доктор. Гуле становилось все хуже и хуже, она уже не могла самостоятельно ходить, ее маленькое тельце налилось, ножки превратились в колоды из-за отеков. Папа занес девочку в больницу на заходе солнца и сразу передал в руки врачам. Он всю ночь не смыкал глаз, с надеждой смотрел в маленькое окошко на втором этаже, где в палате лежала его доченька, слушал, как она плакала от уколов, и его отцовское сердце разрывалось от горя и бессилия. Вдруг, его кто-то окликнул, он с трудом оторвал взгляд от окна, и увидел, что перед ним стоит старая женщина в черном плаще. Бахрам весь светился от счастья. Теперь его Гуля будет жить, играть с детьми, пойдет в школу, станет самой красивой невестой в их деревне, а любимая Марьям перестанет рыдать по ночам у изголовья больного ребенка. Уже рассвело, свет в окне погас, он быстрыми шагами направился в приемный покой к доктору, но его сердце билось ровно и спокойно, душа была наполнена радостью. На больничном крыльце стоял врач и держал за ручку его Гулю. Он поблагодарил доктора, попрощался со всеми и направился вместе с дочерью на пристань. На четырнадцатый день их лодка причалила к родному берегу, все жители деревни пришли их встречать. Марьям не верила своим глазам — ее дочь словно подменили. Гуля стала веселой, озорной девчонкой, она бегала с детьми, прыгала, носилась по двору со своим любимым щенком и звонкий смех малышки радовал материнское сердце. После обеда Бахрам начал собираться и сказал жене и дочери, что хочет проведать могилу отца и матери, посадить там саженец гранатового дерева. Мужчина попросил приготовить ему чистую рубашку и новый красный пояс, который ему подарила Марьям. Он ушел и больше его не видели. Только на могиле родителей Бахрама появилось молодое гранатовое дерево, ствол которого был перевязан красным поясом… P.

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться(список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и(за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Популярное

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был« козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы« не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Я воспитываю 10-летнюю дочь, работаю на двух работах, бывший муж не помогает. Мы вместе ходим в кино, ездим на лошадиную ферму, отдыхаем на море, читаем книжки. Но ребенок словно не ценит того, что имеет: то новые шорты вымажет в краске, то всю квартиру испачкает в муке. Как не превратиться в вечно орущую мать?

Юлия, 34 года

Здесь все-таки важно понять: специально ли девочка «вредит», пачкая одежду и квартиру? Если да, то стоило бы обратиться к детскому психологу. Но дети даже в 10 лет еще не могут достаточно хорошо себя контролировать, чтобы идеально мыть руки, не портить одежду. Ребенок лишь входит в прекрасный мир аккуратных вещей и мелких пятен. Скорее всего, дочь уже догадывается, как в вашем доме появляются деньги. И вряд ли ей приятно видеть, что мама расстраивается из-за испорченной одежды.

А еще представьте: чтобы приготовить еду, нужно контролировать, как льется вода, куда ты ставишь пакет с мукой, как плотно его закрываешь, как высыпаешь муку, как начинаешь раскатывать тесто скалкой... Это и взрослому сложно, не каждый человек может аккуратно готовить и убирать за собой. Вспомните: в каких обстоятельствах происходят казусы?

Скорее всего, для дочери это моменты творчества. Если вы точно знаете, что она будет рисовать, то не стоит ее наряжать в бальное платье - выберите юбку или шорты, которые не жалко испачкать краской. Так вы поможете ей быстрее научиться быть аккуратной. Похоже, что вам трудно одной справляться со всеми делами, вы устаете на двух работах, делаете все, чтобы быть идеальной матерью. Можно ли чем-то пренебречь? Попробуйте позаботиться о себе. Что помогает вам отдыхать и восстанавливаться? Может, это прогулка по парку или горячая ванна. Возьмите для себя тайм-аут хотя бы на полчаса в день. Дочь вас точно поймет.

Задайте вопрос эксперту online

Многие люди не осознают, что корневой проблемой в обретении силы женственности является материнская травма.

Очень часто в отношениях матери и дочери есть сложности, но об этом не говорится открыто. Из-за табу на открытый разговор о боли, связанной с матерью, материнская травма остается в тени, вне поля зрения и только усугубляется.

Что такое материнская травма?

Материнская травма – это боль быть женщиной, которая передается из поколения в поколение женщин в патриархальной культуре. И она включает в себя дисфункциональные механизмы адаптации, которые используются, чтобы справиться с этой болью.

Материнская травма включает боль от:

  • сравнения – чувства, что вы недостаточно хороши
  • стыда – стойкого фонового ощущения, что что-то с вами не так
  • подавления – чувства, что нужно оставаться маленьким, чтобы вас любили
  • стойкого чувства вины за то, что хочется больше, чем уже есть

Материнская травма может проявляться следующим образом:

  • вы не проявляетесь полноценно, потому что не хотите пугать других
  • вы очень терпимы к плохому обращению со стороны других
  • эмоциональная забота
  • восприятие других женщин как соперниц
  • само-саботаж
  • чрезмерная жесткость и доминантность
  • такие состояния как пищевые расстройства, депрессия или зависимости

В нашей патриархальной культуре, где доминирует мужчины, женщины обусловлены думать о себя как о «неполноценных» и недостойных. Это чувство «неполноценности» усваивается и передается бесчисленными поколениями женщин.

Атмосфера подавления женщин в культуре приводит к «двойным посланиям» дочерям.

Проще говоря, если дочь усваивает бессознательные убеждения матери (которые являются некой тонкой формой убежденности в том, что «я недостаточно хороша»), то она получает одобрение матери, но в некотором роде предает себя и свой потенциал.

Однако если вместо того, чтобы принять материнские бессознательные убеждения, дочь скорее утверждает свою силу и потенциал, то она может осознать, что ее мать подсознательно воспринимает это как личное отвержение.

Дочь не хочет рисковать потерей материнской любви и одобрения, поэтому принятие этих ограничивающих бессознательных убеждений является для нее формой лояльности и эмоционального выживания.

Реализация своего потенциала в полной мере может казаться женщине опасной, потому что в этом для нее есть риск быть отвергнутой матерью.

Причина этого в том, что дочь бессознательно чувствует, что обретение ею силы может инициировать проявление печали или гнева матери из-за того, что ей самой пришлось отказаться от неких частей себя. Тогда из сострадания к матери, желания угодить ей и страха перед конфликтом дочь может начать убеждать себя, что безопаснее сжаться и остаться маленькой.

Типичный отказ встретиться с этой болью звучит подобным образом: «Пусть прошлое остается в прошлом». И все же мы никогда не можем по-настоящему «убежать» от своего прошлого и похоронить его. Оно проявляется в настоящем в виде всяческих препятствий и проблем, с которыми мы стакиваемся каждый день. Избегая встречи с болью, связанной с одними из самых важных, фундаментальных отношений в жизни, мы упускаем ключевую возможность открыть истину о том, кто мы есть, и проживать её по-настоящему и радостно.

Стереотипы, которые увековечивают материнскую травму:

Посмотри, сколько всего для тебя сделала твоя мать! (от других)

Моя мать стольким ради меня пожертвовала. С моей стороны было бы эгоистично делать то, что она не смогла. Я не хочу, чтобы ей из-за меня было плохо.

Я должна быть преданна матери несмотря ни на что. Если я ее растрою, она подумает, что я ее не ценю.

Дочь может бояться раскрыть свой потенциал из-за страха быть лучше своей матери. Она может бояться напугать мать своими мечтами и амбициями. Она может бояться почувствовать со стороны матери зависть или гнев. Это всё чаще всего глубоко бессознательно и не признается, не обсуждается открыто.

Все мы чувствовали боль, которую несут наши матери. И все мы в какой-то степени винили за эту боль себя. Это наше чувство вины. Это имеет смысл, если учитывать ограниченное когнитивное развитие ребенка, который считает себя причиной всего. Если не обратиться к этому бессознательному убеждению с позиции взрослого, то можно так с ним и остаться, что в результате будет существенным ограничивающим фактором.

Правда в том, что ни один ребенок не может спасти свою мать.

Чем бы дочь не пожертвовала, она никогда не сможет компенсировать ту высокую цену, которую заплатила её мать, или те потери и лишения, которые она перенесла за свою жизнь, просто будучи женщиной и матерью в этой культуре. И да, именно это многие женщины с самого детства совершают для своих матерей: они подсознательно принимают решение не оставлять и не предавать мать, и поэтому избегают стать слишком «успешными», «умными» или «смелыми». Это решение исходит из любви, верности и истинной потребности в одобрении и эмоциональной поддержке матери.

Многие из нас отождествляют преданность матери с преданностью собственной травме, делая таким образом свой вклад в подавление себя же.

Эти программы глубоко бессознательны и работают непрерывно. Они могут присутствовать даже в самых здоровых, основанных на поддержке отношениях матери и дочери, в некоторой степени просто в силу бытия женщинами в этом обществе. Что касается дочерей, у чьих матерей серьезные проблемы (зависимости, психические нарушения и т.д.), влияние этой травмы на них может быть особенно разрушительным и коварным.

Мать должна взять на себя ответственность и оплакать свои потери.

Быть матерью в нашем обществе невероятно сложно. Я слышала, как многие женщины говорили: «Никто никогда не рассказывал, как это сложно» или «Нет никаких предупреждений о том, что происходит, когда попадаешь домой с ребенком и осознаешь, что от тебя требуется». Наше общество, особенно в США, беспощадно к матерям, им оказывают очень мало поддержки, и многие женщины растят детей сами.

В нашем обществе распространены следующие негласные послания матери:

  • Если материнство для тебя сложно, то ты сама в этом виновата.
  • Стыдно не быть сверхчеловеком.
  • Есть матери от бога, которым это легко дается. Если ты не одна из них, что-то с тобой не так.
  • Предполагается, что ты с легкостью можешь со всем справиться: иметь послушных детей, быть сексуально привлекательной, иметь успешную карьеру и надежный брак.

Матери, пожертвовавшие многим для того, чтобы родить и вырастить детей в нашей культуре, иногда чувствуют себя отвергнутыми, когда ребенок выражает и проявляет их несбывшиеся мечты. Мать может почувствовать, что она принадлежит своим детям, или же потребность в оценке со стороны своих детей.

Это очень тонкая манипуляция с её стороны. Такая тенденция приводит к тому, что последующие поколения дочерей умаляют себя ради того, чтобы их матери и дальше чувствовали ценность своей материнской роли, ради которой они стольким пожертвовали, но получили так мало поддержки и признания в обмен.

Матери могут бессознательно и очень тонко проецировать глубокий гнев на своих детей. Однако на самом деле этот гнев нацелен не на ребенка . Он нацелен на патриархальное общество, в котором женщине, чтобы вырастить ребенка, часто приходится жертвовать собой, своей собственной жизнью.

Для ребенка же, который нуждается в матери, пожертвовать собой, чтобы хоть как-то облегчить боль матери, часто является бессознательным решением, принятым в раннем возрасте. В последующей жизни ребенка это решение может лежать в корне глубоких проблем, и обнаруживается это уже во взрослом возрасте.

Травма матери существует по двум причинам: потому, что у матерей нет безопасного пространства для проработки гнева, направленного на общество и его требования к матери; и потому, что дочери чувствуют бессознательный страх отвержения за то, что выбирают не приносить те же жертвы, что и женщины в предыдущих поколениях.

В нашем обществе не предусмотрено безопасного места, где матери могли бы выразить свой гнев. Так что часто эти чувства бессознательно выплескиваются на ребенка. Дочь – очень притягательная цель для материнского гнева еще и потому, что дочери еще не пришлось отказалась от своей индивидуальности ради материнства.

Юная дочь может напоминать матери о её не выраженном потенциале. И если дочь достаточно ценит себя для того, чтобы отвергнуть те патриархальные требования, которые её матери когда-то пришлось проглотить, она этим может запросто вызвать у матери подсознательную ярость.

Конечно, большинство матерей хотят лучшего для своих дочерей. Тем не менее, если мать не разобралась со своей собственной болью или не смирилась с жертвами, на которые ей пришлось пойти, то в ее поддержке дочери могут между строк читаться тонкие послания стыда, вины или обязательства. Они могут проскальзывать в самых невинных ситуациях, чаще в той или иной форме критики или превозношения роли матери. Чаще всего суть даже не в произнесенных словах, но в содержащейся в них скрытой обиде.

Мать может перенаправить с дочери свой подсознательный гнев и предотвратить передачу ей своей травмы, позволив себе прожить всю свою скорбь и оплакав свои утраты. Кроме того, матери стоит удостовериться, что она не рассматривает свою дочь как основной источник эмоциональной поддержки.

Матерям нужно оплакать то, от чего им пришлось отказаться, что они хотели, но никогда не получили, что их дети никогда не смогут им дать, и всю несправедливость такого положения вещей. Тем не менее, как бы несправедливо и нечестно это не было, дочь не должна компенсировать потери матери или чувствовать себя обязанной точно так же пожертвовать собой. Это требует от матерей невероятной силы и целостности. И в этом процессе исцеления матерям нужна поддержка.

Мать освобождают свою дочь, когда осознанно прорабатывает свою собственную боль, а не делают это проблемой дочери. Таким образом мать позволяет дочери осуществлять свои мечты без вины, стыда или чувства долга.

Когда матери неосознанно заставляют дочерей чувствовать ответственность за их потери и делить с ними их боль, это создает дисфункциональную связь , усиливая убеждение дочери в том, что она недостойна осуществления своих мечтаний. И это поддерживает убеждение дочери в том, что каким-то образом она – причина материнской боли. Это может очень сильно разрушить её.

Дочерям, которые растут в патриархальной культуре, часто приходится выбирать между собственной силой и любовью со стороны других.

Большинство дочерей выбирают любовь окружающих, а не обретение силы. Они боятся, что их самореализация и обретение силы приведет к потере любви со стороны важных людей, в частности, матерей. Поэтому женщины остаются маленькими и неудовлетворенными, бессознательно передавая материнскую травму из поколения в поколение.

Женщиной овладевает смутное, но сильное ощущение, что обретение силы может разрушить её отношения. А женщины научены ценить отношения более всего остального. Мы цепляемся за руины отношений в то время, как душа тоскует по реализации своего потенциала. Но правда в том, что одни только отношения никогда не смогут полностью удовлетворить наш голод по полноценной жизни.

Расстановка сил в материнско-дочерних отношениях – это табуированная тема и корень материнской травмы.

Многое из вышесказанного остается непроявленным из-за табу и стереотипов о материнстве в нашей культуре :

    Матери всегда поддерживающие и любящие

    Матери никогда не должны злиться или обижаться на своих дочерей

    Матери и дочери должны быть лучшими друзьями

Стереотип «Все матери всё время должны быть любящими» лишает женщину права быть обычным человеком. Из-за того, что женщинам отказано в праве быть просто людьми со всеми человеческими слабостями, в обществе оправдывается и то, чтобы не оказывать матерям должного уважения, поддержки и не предоставлять им необходимых ресурсов.

Правда в том, что матери – это прежде всего люди. У каждой матери могут быть моменты не-любви. И действительно есть матери, которые часто просто не проявляют любви, возможно, из-за своих зависимостей, психических расстройств или других сложностей. И пока мы не встретимся лицом к лицу с этими дискомфортными реалиями, материнская травма останется в тени и будет передаваться из поколения в поколение.

Мы все в некоторой степени патриархальны. Нам пришлось усвоить это, чтобы выжить в нашем обществе. Когда мы сможем встретиться с этим в себе – сможем противостоять этому и в других, даже в своих матерей. Возможно, это будет один из самых мучительных моментов, с которыми нам предстоит столкнуться. Но пока мы не готовы идти в это, притронуться к этой травме, мы платим очень высокую цену за иллюзию покоя и силы.

Чего нам стоит материнская травма?

Живя с этой травмой и не исцеляя её, вы наполняете свою жизнь:

    Смутным, но стойким чувством «со мной что-то не так»

    Отказом реализовать свой потенциал из-за страха неудачи или порицания

    У вас слабые личностные границы и нету ясности касаемо того, кто вы

    Вы не чувствуете себя достойной или способной создать то, чего вы на самом деле хотите

    Вы не чувствуете себя достаточно безопасно, чтобы иметь свое пространство и высказывать свою правду

    Вы строите свою жизнь по принципу «главное – не рисковать»

    Вы сами себя саботируете, когда близки к прорыву

    Вы бессознательно ожидаете разрешения или одобрения от матери, чтобы начать жить своей жизнью.

Какая связь между материнской травмой и божественной женственностью?

Сейчас многие говорят о том, чтобы «воплотить божественную женскую сущность» и быть «пробужденной женщиной». Но невозможно вместить эту силу божественной женственности, пока в нас еще есть ощущение, что мы изгнаны из Женственности.

Давайте посмотрим правде в глаза: мать является для нас самым первым проявлением Богини, и встреча со своей матерью – это первая встреча с Богиней. Сначала нужно набраться смелости и сломать запрет, встретиться со своей болью, пережитой в отношениях с матерью. Иначе божественная женственность так и останется просто очередной сказкой, фантазией, что нас спасает мать, которая никогда не придет. Это ведет только к духовной незрелости. Нужно отделить мать как человека от архетипа матери, чтобы стать проводниками этой энергии. Нужно разобрать ложные структуры в своем сознании до того, как строить новые. Иначе мы рискуем застрять в некоем подвешенном состоянии, где наша целостность кратковременна, и кажется, что остается только обвинять в этом себя.

Не признавая влияния материнской боли на нашу жизнь, мы в некотором роде остаемся детьми.

Чтобы обрести и раскрыть всю свою силу и возможности, нужно взглянуть на отношения с матерью и осмелиться отделить свои личные убеждения, ценности, мысли от её. Для этого нужно позволить себе чувствовать горе от того, что вы стали свидетелем материнской боли. Нужно проработать свою собственную боль от этого. Это очень сложно, но таков первый шаг к настоящей свободе. Стоит прожить эту боль, как её энергия трансформируется и перестанет создавать препятствия в жизни.

Так что же происходит, когда женщина исцеляет свою материнскую травму?

Исцеление материнской травмы приводит к тому, что меняется динамика силы, потому что женщинам больше не нужно препятствовать росту друг друга, чтобы облегчить свою боль. Боль жизни в патриархальной системе перестает быть табу. Не нужно притворяться и прятать свою боль под маской легкости и непринужденности. Взгляните: эта боль – небеспричинна, примите её, проживите и интегрируйте, трансформируя её таким образом в мудрость и силу.

Чем больше женщин проработает эту травму, тем больше шансов создать безопасное пространство, где женщины смогут выразить всю свою внутреннюю боль и получить необходимую поддержку. Матери и дочери смогут общаться друг с другом без страха, что их истинные чувства разрушат отношения. Больше не будет необходимости вытеснять боль в тень, где она проявляется как манипуляция, конкуренция или самоедство. Мы можем излить свою боль в слезах, оплакать её, и тогда она очистится и станет любовью. Любовь же проявится как сильная поддержка друг друга и глубокое приятие себя, свобода быть собой в полной мере, быть творческими и наполненными.

После исцеления материнской травмы возникает понимание невероятной силы влияния матери на благополучие своего ребенка, особенно в раннем детстве, когда мать и ребенок еще неразделимы. Мать формирует фундамент нашей личности: наши убеждения начинаются с ее убеждений, наши привычки – с ее привычек. Многое из этого настолько бессознательно и базисно, что едва заметно.

Материнская травма в конечном счете не столько про отношения с матерью, сколько про принятие себя и своих способностей без стыда.

Мы обращаемся к материнской травме, потому что это чрезвычайно важная часть самореализации. Это как сказать «Да!» своей способности быть сильной и реализованной женщиной, которой каждая из нас призвана стать. В конечном счете, исцеление материнской травмы – это про осознание и почтение того фундамента, который заложили для нас наши матери. Они сделали это, чтобы мы могли строить свои уникальные жизни, зная, чего мы хотим и на что способны.

Преимущества исцеления материнской травмы:

    Способность свободно управлять своими эмоциями, видеть их как источник мудрости и информации.

    Здоровые границы, которые поддерживают актуализацию лучшей версии Тебя.

    Наработка прочной «внутренней матери», которая предоставляет безусловную любовь, поддержку и заботу внутреннему ребенку.

    Компетентность. Чувство того, что все возможно, открытость чудесам и всему хорошему.

    Соединенность со своей внутренней добротой и способность привносить ее во всё, чем вы занимаетесь

    Глубокое сострадание к себе и к другим

    Способность не принимать всё слишком всерьез. Нет нужды во внешнем подтверждении, чтобы чувствовать себя хорошо. Нет нужды доказывать что-либо о себе другим.

    Доверие жизни в том, что она привносит всё необходимое

    Безопасность и свобода быть собой

    Многое другое…

Включаясь в этот исцеляющий процесс, мы постепенно убираем густой туман своих проекций, приобретаем ясность и благодарность себе, любовь к себе. Мы больше не несем на себе боль матери и не умаляем себя из-за этого.

У нас появляются силы уверенно проявляться в жизни, создавать желаемое без чувства стыда или вины, но со страстью, силой, радостью, уверенностью и с любовью.

Для каждого человека первая травма в сердце связана с матерью, с женским. И в процессе исцеления этой травмы наши сердца раскрываются от состояния компромисса, защиты и страха к новому уровню любви и силы, что соединяет нас с божественной любовью и самой Жизнью. С этого момента мы соединены с архетипическим, коллективным сердцем, которое бьется во всём живом.

Мы привносим в мир истинное сострадание и любовь, в которых мир сейчас нуждается. Таким образом материнская травма открывает возможность инициации в божественную женственность. Поэтому так важно для женщины исцелить ее. Ваше личное исцеление и воссоединение с сердцем жизни, путем женственности, повлияет на всё в целом и поддержит процесс нашей эволюции. опубликовано

© Беттани Уэбстер (Bethany Webster)

Перевод Анна Петросян

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet