Треугольник Карпмана – тип человеческих отношений, своеобразная фигура, в которой всегда есть 3 угла, во главе которых стоят Жертва, ее Преследователь и Спаситель.

Такое понятие было введено в конце 1960-х американским психоаналитиком Стивеном Карпманом. Интересно, что учителем Карпмана был корифей психиатрии Эрик Берн, который, в свою очередь, учился у самого Зигмунда Фрейда.

Как развиваются отношения в треугольнике Карпмана

Треугольник отношений Карпмана интересен постоянной сменой ролей его участников. Жертва, получив «наслаждение» от своей роли, постепенно переходит в стадию Преследователя, а затем и Спасателя. Соответственно, свергнутые со своего пьедестала участники треугольника, сменяют друг друга огромное количество раз. Такая модель отношений встречается очень часто – и на работе, и дома. Подобный может повторяться на протяжении длительного времени.

Суть созависимых отношений

Неверный муж — жена — подруга

Представьте ситуацию, где в качестве Жертвы выступает женщина, страдающая от мужа-изменщика. Понятно, что Преследователь-злодей – ее неверный супруг. В качестве же Спасателя выступает подруга (мать, сестра) пострадавшей. Казалось бы, все просто, нужно только поддержать женщину, дав ей дельный совет и подбодрив. Однако сама Жертва требует от Спасателя, чтобы Преследователь (муж) был наказан. Причем наказан именно Спасателем. Если говорить проще, то рыдающая женщина требует от подруги не столько молчаливого выслушивания и жалости, сколько реальных действий – решительного разговора с плохим мужем, высказывания ему в лицо откровенного негатива (часто выдуманного). Естественно, подруга из чувства сострадания, руководствуясь справедливостью, на следующий день устраивает мужу приятельницы разбор полетов, в результате которого мужчина собирает вещи и уходит из семьи. Неудивительно, учитывая, что Жертва «забыла» сообщить, что и сама виновата в изменах мужа (тоже изменяла, устраивала истерики, была плохой хозяйкой и др.).

Меняются роли, и Спасатель-подруга становится Жертвой, поскольку ее обязательно начинают обвинять в разрушении чужой семьи («я просила его только образумить, а он из-за тебя вообще ушел»). Чувствуя вину, бывшая благодетельница теперь из кожи вон лезет, чтобы помирить супружескую чету, в результате чего муж возвращается в семью, из некогда Преследователя становясь спасителем ячейки общества. Эта ситуация описывает отношения, в которых Спасатель действительно желал помочь, но был втянут в треугольник отношений Карпмана.

Пьющий муж — жена — врач

Но часто треугольник Карпмана – созависимые отношения, в которых у каждого из действующих лиц есть свой недобрый интерес. Пример тому – отношения алкоголика, его жены и врача. Естественно, Жертва — это жена, Преследователь – муж с зависимостью, а Спасатель – врач, который пытается вытащить алкоголика из запоев.

Но проблема состоит в том, что супруга не пытается спасти благоверного, подсознательно не желая выходить из статуса смиренной жены, героини, несущей тяжкий крест. На это есть разные причины, вплоть до страха покинуть такого мужа и строить свою судьбу с другим. Для этого нужно приложить усилия, чего Жертва делать не планирует. Напротив, она упрекает мужа зря потраченной молодостью, ругается, но дает деньги на спиртное, а часто и наливает стакан горячительного, чтобы потом вновь разразиться бранью за бесцельно потраченные годы.

Все рекомендации Спасателя (врача) проходят мимо ушей, в результате чего медицинский работник становится злодеем, жена алкоголика – Преследователем, а сам пьющий – Жертвой, которая «не смогла» получить лечение якобы из-за нерадивого врача. Изначально в интересах жены не было искреннего желания помочь мужу, пожертвовав упоением собственной трудной долей. Успокоившись, жена вновь становится Жертвой, ищущей помощи, к примеру, у друзей мужа, чтобы потом обвинить их в черствости и равнодушии. Такие жены нередко отвратительно ведут себя с окружающими, оправдывая себя тем, что натерпелись от жизни. Поэтому треугольник Карпмана – это созависимые отношения, в которых часто ведется лицемерная и лживая игра со стороны одного или нескольких участников.

Как выйти из треугольника Карпмана

Треугольник Карпмана – это всегда тяжкие и часто длительные отношения, в которых не может быть победителя. Нередки между сторонами интриги, сплетни, откровенные козни, ведь с самого начала в решении вопроса стоят ложь, жалость к собственной персоне и нежелание что-либо предпринимать для решения вопроса. Рассмотрим, как выйти из треугольника Карпмана с достоинством, не позволяя себе стать пешкой в чужой игре. И для начала нужно признать, являетесь ли вы стороной подобных отношений. Далее необходимо выявить свою роль – Жертвы, Преследователя или Спасателя. Только четкое понимание своей функции в этой модели отношений позволит понять, как выйти из треугольника Карпмана.

Выход из треугольника Карпамана для Жертвы

  • Возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки. Ваши главные помощники – ум и интуиция. Прекратите перекладывать решение проблем на кого бы то ни было. Поругались с мужем – ищите компромиссы и налаживайте отношения только с ним, не привлекая друзей и родственников;
  • Если чувствуете, что самостоятельно в проблеме не разобраться, то можете просить помощи у окружающих, но без требований наказать виновного. Вы можете попросить подругу отвлечь вас от грустных мыслей после ссоры с матерью, приняв ее предложение о совместной поездке за город, чтобы отвлечься. Но не стоит просить о разговоре с вашими родителями – это ваша задача;
  • Примите как должное, что друзья (коллеги, родственники) не обязаны вам помогать, бросив свои дела. Поэтому не позволяйте себе обвинять окружающих в бесчувственности, лучше ищите логические способы для разрешения своей проблемы;
  • Не позволяйте эмоциям брать верх над разумом. Поплачьте, если вас обидели, но не делайте из слез культа – окружающие не обязаны постоянно видеть ваше нестабильное поведение.

Выход из треугольника Карпмана для Преследователя

  • Прекратите чувствовать себя судьей и вершителем чужих судеб. Имеете ли вы право диктовать окружающим свое видение мира и требовать подчинения? Лучше займитесь собой, наверняка в вашей жизни найдутся ошибки, над которыми можно поработать;
  • Не позволяйте агрессии брать верх над собой. Когда , успокойте себя – займитесь работой, найдите развлечение или просто прогуляйтесь на свежем воздухе;
  • Учитесь уважать мнение окружающих. Во-первых, вы можете заблуждаться по какому-либо поводу, во-вторых, каждый человек вправе самостоятельно планировать свою жизнь;
  • Даже в ситуации вашей правоты не пытайтесь давить на человека, лучше ищите мотивационные идеи, чтобы образумить оступившегося.

Выход из треугольника Карпмана для Спасателя

  • Помогайте только после просьбы о помощи, причем только в тех случаях, когда уверены, что без вас не смогут обойтись;
  • Не чувствуйте себя воплощением справедливости на Земле. Часто ситуация имеет множество подводных камней, о которых вам никто не рассказал;
  • Научитесь пресекать призывы к спасению, если от реальной помощи Жертва отказывается. Обсуждайте проблему с человеком только на свежую голову – слезливые задушевные беседы (особенно после рюмки-другой) никогда еще не приводили к стоящему результату;
  • Всегда смотрите на ситуацию со стороны Жертвы и со стороны Преследователя. Вы удивитесь, что иногда Жертва не так уж и невинна;
  • Если чувствуете потребность в помощи другим, то найдите истинно нуждающегося в подмоге. Не лезьте спасать того, кто вас об этом не просил;
  • Убеждайте просящего самостоятельно браться за дело. Согласитесь, вы не сможете качественно повлиять на отношения вашей подруги с мужем – это ее обязанность и его;
  • . Если чувствуете, что вас используют в качестве жилетки для выплеска негатива, то не бойтесь пресекать это. Ваш настоящий друг не станет обижаться, а энергетическим вампирам позвольте искать другие источники для вдохновения.

Начать искать решение проблемы самостоятельно – лучший способ, как выйти из треугольника Карпмана. Проанализируйте сложившуюся ситуацию, как вы в нее попали, что заставляет вас идти на поводу к других сторон, что можете сделать именно вы, как можете оградить себя от взаимной зависимости. Только опираясь на собственные силы можно развалить эту замкнутую фигуру. Не нужно самоутверждаться за счет других, гораздо лучше жить своей жизнью, радуясь победам и преодолевая неудачи. Заигравшись в сложном сюжете, придуманном участниками треугольника Карпмана, будет нелегко сохранить трезвое отношение к жизни. Погрязнув в созависимых отношениях, вы все мутнее будете видеть эту разрушающую связь. Действуйте, пока не поздно.

“Треугольник Карпмана, на мой взгляд, – одна из самых удачных моделей, позволяющих человеку видеть свои проблемы и работать с ними. Имея опыт клиентской работы, включающий в себя традиционно-психологические, феноменологи­ческие и трансперсональные практики (холло- тропное дыхание, регрессии, расстановки и др.), я поняла. что для осознанных и продвинутьых клиентов нужно четкое направление, – куда двигаться и на что равняться. Так родилась теория-статья “Из страдания в Наслаждение – выход из треугольника Карпмана”.

Руководствуясь достаточно простой схемой, можно продиагностировать себя и понять, что не так и куда дальше.

Я сама была впечатлена тем резонансом, кото­рый теория вызвала в психологических кругах, не раз за то время, которое прошло со времени публикации, встречала людей, которые взяли эту схему – выхода из Страдательного сцена­рия в Героический как руководство к действию, благодарили меня и мотивировали исследовать чудесную человеческую природу дальше. Сегодня я с удовольствием предлагаю эту модель чита­телям газеты Кстати.”

Если вас заинтересовали методики Юлии, с ней можно связаться по электронной почте [email protected] или по скайпу golovkinau

В списке сервисов: Сценарный анализ (исто­рия семьи (рода). Межличностные отношения, семейное консультирование (жены-мужья- любимые-дети-родители), бизнес. Тестирование уровня, на котором находится человек через анализ его актуальных проблем. Решение про­блем и через это – переход на новый уровень – где воздух чище и краски ярче. Где проблемы стано­вятся задачами и вызывают азарт и готовность их решить. Сопровождение развития человека в проблемных для него темах. Консультации по скайпу (предпочтительно – больше эффект) или по переписке.

Эволюция Страдания в Наслаждение

Все люди без исключений хотят жить лучше, чем живут сейчас. Даже те, у кого есть всё, тоже видят вектор, в на­правлении которого хотят следовать. Потому что там – развитие, без кото­рого жить здесь, на Земле, скучно и бессмысленно. Дурная трата великого Божественного Шанса.

И, казалось бы, чего проще? Смотри на тех, кто живет лучше тебя, учись у него, следуй хорошему примеру, и развитие (а соответственно – эво­люция, которая несет больше сча­стья, чем было вчера), обеспечена!

Однако люди вместо этого вполне по­нятного плана действий почему-то предпочитают завидовать, ревновать и раздражаться вместо того, чтобы учиться. Слава Богу, не все. Есть те, кто уверенно продвигается по лестнице эволюции, и эта нижеизложенная тео­рия – для них.

Начальная ступень эволюции описа­на Карпманом – это его знаменитый треугольник: ЖЕРТВА – КОНТРОЛЕР (ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ) – СПАСАТЕЛЬ.

Эта ступень, наверное, даже не нуле­вая, и тем более – не начальная. Она скорее – «Минус Первая». То есть, это отрицательная шкала по отношению к тому, куда нужно двигаться человеку.

Итак, для начала Минус Первую сту­пень нужно описать так, как я ее сей­час вижу.

ЖЕРТВА

Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страда­ние».

Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность.

В теле – постоянное напряжение, кото­рое трансформируется со временем в соматические заболевания.

Жертву периодически засасывают де­
прессии, когда не хватает смелости пойти в событие, которое родит впе­чатление. Потому что впечатление (а вдруг оно случится плохое?!) заставит принять что-то, интегрировать в лич­ность. Жертва к этому не готова, ее мир жесткий и инертный, она не согласна подвинуться ни в какую сторону.

В Жертве – застой и неподвижность, хотя внешне она может суетиться, как белка в колесе, быть от этого все время занятой и уставшей.

Но Душа пришла Сюда, в Мир, разви­ваться, поэтому неподвижность – не ее выбор. Душа страдает, поэтому в не­подвижности Жертвы, в ее депрессии не существует отдыха. Душа изнутри требует движения, Жертва не позво­ляет ему осуществиться. И эта борьба лишает сил.

«Как я от всего этого устала!» – вопиет Жертва.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ (КОНТРОЛЕР)

Он находится в страхе, раздражении, гневе. Он живет в прошлом (вспо­минает прошлые беды) и в будущем («предвосхищает», а на самом деле придумывает новые), в вечном жела­нии «подстелить соломки». Мир для него – тоже юдоль страданий, так же, как и для Жертвы. Его основной посыл: «Как бы чего не вышло!»

Гнев и страх рождаются от посягатель­ства на границы, ведь Мир не устает провоцировать! Но на этом уровне личность панически боится измене­ний, поскольку считает, что любое нов­шество не может быть к лучшему.

В теле у Контролера – постоянное на­пряжение, он носит на себе Эверест ответственности за себя и ближних. Страшно устает от этого и винит в сво­ей усталости тех, кого контролирует. И еще и обижается: «Не ценят, мол, забо­ты!»

Контролер преследует Жертву, «стро­ит» ее, заставляя исполнять свои пред­писания, и все это, конечно, ради ее же
блага! Жертва не ценит заботы, и это вечный источник конфликтов, как вну­тренних, так и внешних.

Однако, в «-1» треугольнике Контро­лер – центр, где рождаются идеи и дви­жение энергии. Как это происходит? Контролер чего-то пугается (новостей по телевизору, например) и начина­ет мотивировать Жертву к активным действиям, чтобы завтра не пропасть. Жертва изо всех сил выполняет пред­писания, устает, страдает. Жалуется Спасателю, и он ее утешает.

«Как я устал заботиться о вас всех!» – вопиет Контролер.

СПАСАТЕЛЬ

Спасатель жалеет и спасает Жертву, сочувствует Контролеру. Контролер для Спасателя – тоже Жертва, кото­рая нуждается в понимании и при­знании заслуг.

Фоновые чувства Спасателя – жа­лость, обида (не оценили стараний по спасению), вина (не смог спасти), гнев на Контролера. Обида, что не оценили стараний.

Спасатель жалеет Жертву, потому что она маленькая, слабенькая и сама не справится. Контролер тоже бедняжка, на себе всех тащит… Нужно ему спину подставить, а кто же ее подставит, если не он, Спасатель? Очередная акция спасения заканчивается ростом ЭГО

Спасателя: «Без меня вы все погибне­те!». Он гордо подбоченивается и смо­трит свысока на Жертву, Контролера и весь мир. Это момент его триумфа – одна из немногих положительных эмоций, которые присутствуют в 1-м треугольнике.

Однако в теле – все то же напряжение.

«Как мне вас жалко!» – фоновая мысль и эмоция Спасателя.

Течение энергии – неправильное.

Контролер – к Жертве.

Спасатель – к Жертве и Контролеру.

ЖЕРТВА НИЧЕГО НЕ ОТДАЕТ, У НЕЕ НЕТ!

Нет круга энергий, и она утекает из си­стемы.

Спасатель далек от понимания, что трагические (даже) изменения всегда ведут к развитию. Их нужно принимать и идти навстречу, а не сопротивляться.

В «-1» треугольнике расслабление стремится к нулю. Как тут можно рас­слабиться, если жизнь такая опасная? Все время что-то происходит, выби­вая почву из-под ног. На этой стадии люди начинают рано болеть, сдаваться внешним Спасателям (врачам). Ругать их своим Контролером: «Плохо лечат! Система здравоохранения ни к чёрту!» И своим Жертвам жаловаться, как все плохо.

В отношениях с ближними (в семье, например) такие люди обычно доволь­но жёстко занимают одну из позиций. Например, Муж-Жертва (потому что приносит мало денег и чтобы заглу­шить вину – пьет). Жена – Контролер- Преследователь, все время расска­зывает ему, как он не прав. А когда он напьется и ему плохо, жена может перекинуться в Спасателя и лечить от алкоголизма или хотя бы пользовать утром рассолом.

Муж тоже «ходит» по трем сублично­стям. В основном он – Жертва, но на­пившись, может начать гонять домаш­них. А потом «спасать» их, заглаживая свою вину сладостями и подарками.

Или мать семейства, которая всегда была в Контролере или Спасателе, впадает в Жертву, начиная болеть. Контролера-то никто не любил! А те­перь (возможно, только на старости лет, когда болезням уже нет сил сопро­тивляться) есть, наконец шанс полу­чить любовь, вызывая жалость у окру­жающих ближних.

Ребенок, который был в Жертве под контролем мамы, трансформируется в Спасателя (ухаживает за заболевшей матерью) и наконец-то чувствует себя хорошим.

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА – ПРОСТРАНСТВО МАНИПУЛЯЦИЙ

Находясь в нем, люди хронически не умеют честно сказать, что же им дей­ствительно нужно. Почему так? Потому что они приучены «жить для других» и свято уверены, что другие взамен бу­дут жить ради них.

Добиваться своего собственного счастья «вера не позволяет» – вера в родителей и воспитателей, «не могут же они сразу все быть неправы?!» Мо­гут… Родители и воспитатели в детстве – жесткие Контролеры и Преследова­тели. Как следствие – манипуляторы, одно без другого никогда не бывает. Они сами крутятся в этом треугольни­ке Страданий. Они учат ребенка быть удобным, а не свободным. Свободный ребенок, с точки зрения родителя- манипулятора, – кара небесная. Он все время вторгается в родительскую жизнь с целью «все в ней поломать» – так им кажется! И кушать, и писать, и гулять, и общаться он всегда хочет в неудобное (а оно всегда неудобное!) для родителей время. Поэтому хоро­ший ребенок для Контролера – это тот, кто сидит в углу и не отсвечивает. Не за­дает вопросов. Ест, что дадут. Хорошо учится. Словом, проблем не создает.

Когда происходит первое подавле­ние? В тот замечательный период, когда ребенок гордо говорит «Я сам!» а мама (папа) не дают ему реализо­ваться. Самому есть, например. Потому что он обляпается, испачкает одежду, а кому убирать? Маме – Контролеру. Она не хочет быть Жертвой, которая пашет одна на всех и поэтому предпочитает контролировать.

Когда ребенок подрастает и подавлять его силой становится сложно, она на­чинает манипулировать: «Не делай так, у мамочки сердце болит!» Ребенок жа­леет маму и вместо реализации своих желаний начинает выступать в роли Спасателя. Это, конечно, кажется луч­ше, чем позиция Жертвы, и он начи­нает чувствовать свою силу и власть «Ого, я какой, я могу сделать так, чтобы у мамы сердце болело или не болело! Я крутой!» Но он любит маму, и конеч­но же, скрепя СВОИМ собственным сердцем, выбирает быть хорошим и не огорчать мамочку. Идет время, он растет, и мама начинает предъявлять претензии: «Почему ты такой несамо­стоятельный?!» А как и где он мог на­учиться самостоятельности, если все его идеи обрубались на корню?

Конечно, Родитель Контролер-Пре­
следователь этого не осознает, он ис­кренне уверен, что поступает всегда в интересах детей. Стелет соломки, предупреждает об опасностях, чтобы родное чадо не ранилось о Мир и не набило себе шишек. Но ведь именно раны и шишки дают реальный опыт, который можно потом использовать, а мамины (папины) нотации ничего не дают, кроме оскомин и желания посту­пить наоборот.

Все подростковые бунты – из желания ребенка выйти из субличности Жерт­вы. Даже если бунт будет «жесток и кровав» с уходом из дома, разрывом отношений – это все равно в сторону жизни, в сторону эволюции, а не дегра­дации.

Манипуляции «-1-го» треугольника нет смысла подробно описывать – все низ­копробное «мыло» телесериалов – об этом.

О честности, искренности в этих про­странствах можно только мечтать, потому что люди смертельно боятся показать как настоящие свои потреб­ности, так и актуальные чувства. Об ответственности за свою жизнь тут нет и речи. В несчастьях и негативных эмо­циях всегда виноват кто-то внешний. Задача – найти его и заклеймить позо­ром. Тогда человек чувствует, что он не виноват, а значит, по-прежнему может считать себя хорошим.

Важно понять, что основная задача в этих позициях – самоутверждение

через «заслуживание» любви.

Жертва – «Я ради вас!»

Спасатель – «Я ради вас!»

Контролер – «Я ради вас!»

…и никто честно и напрямую ради себя…

Все они заслуживают любовь друг у друга, самоутверждаясь на ближних.

Грусть ситуации в том, что любви они никогда не заслужат, потому что каждый зациклен на себе и не видит остальных.

Юмор ситуации в том, что все это про­исходит не только во внешнем мире, но и во внутреннем. Каждый сам для себя является и Контролером, и Жерт­вой, и Спасателем, и по принципу по­добия эти фигуры отображаются во внешнем Мире.

Люди, энергии которых крутятся в «-1-ом» треугольнике (а энергии там ничтожно мало!), не имеют шанса вый­ти их него, пока не услышат СВОИХ на­стоящих желаний. Каковы они?

Жертва хочет освободиться и делать то, что она хочет, а не то, что предпи­сывает Контролер.

Контролер хочет расслабиться и пу­стить все на самотек и отдохнуть, на­конец.

Спасатель мечтает о том, что все как- то сами разберутся, и в нем не будет нужды. И он тоже сможет расслабиться и подумать о себе.

И всё это, с точки зрения обществен­ной морали, – махровый эгоизм. Но с

точки зрения конкретного индивидуу­ма, ведет к конкретному человеческо­му счастью. Потому что счастье там, где реализация СВОИХ вполне осязаемых потребностей.

Может показаться, что если Жертва, Контролер и Спасатель вместо боев во внешнем мире начинают обращаться внутрь себя, то это более конструк­тивный путь. Это когда обвиняются не внешние враги, а внутренний Контро­лер начинает преследовать внутрен­нюю Жертву. «Я сам во всем виноват. Я никогда не могу принять верное ре­шение. Я безответственное ничтоже­ство, слабак и неудачник!» Жертва мо­жет слабо посопротивляться, а потом впасть в депрессию, потому что сама
понимает, что так оно и есть. Потом Спасатель поднимает голову и говорит что-то вроде: «Другие еще хуже! А я с понедельника начну новую жизнь, буду делать зарядку, мыть за собой посу­ду, перестану опаздывать на работу, и буду говорить комплименты жене (мужу). У меня все наладится!»

«Новая жизнь» длится пару дней или недель, но энергии не хватает на претворение в жизнь прекрасных решений, и скоро все скатывается в прежнее болото. Начинается новый цикл. Контролер преследует Жертву «Опять, как всегда, ты безвольный, безответственный, никчемный…» И так далее. Это тот самый внутренний диалог, от которого так мотивируют нас избавляться все мастера медита­ции и прочих развивающих практик.

Да, все проблемы внешней жизни всегда сначала решаются внутри. Это происходит с момента принятия ре­шения изменить сценарий. Проблема человека, который крутится в «минус 1-м треугольнике» в том, что у него не хватает сил, чтобы полезные и ради­кальные решения претворить в жизнь.

Сила (ресурсы) в «минус 1-м» треуголь­нике скудны, потому что он замкнут на себя и во внешний Мир не стремится выходить (Мир-то опасен и страшен!). А конкретная личность имеет весьма ис­черпаемые запасы, которые быстро за­канчиваются. Особенно во внутренних боях между Жертвой, Контролером и Спасателем. Они активно борются друг с другом, и неудивительно, что люди болеют (тело страдает от этих битв), те­ряя энергию и умирая преступно рано. Преступно в смысле, что задуманы мы на гораздо более долгий срок. Жить можем дольше и счастливее, если не впадем в Треугольник Страданий. Он­то и есть настоящий АД. Не где-то по­сле смерти, а здесь и сейчас. Если вы­бираем быть Жертвами, или Спасать, или Контролировать.

Треугольник Карпмана – это «ране­ный ребенок», и не важно, сколько ему лет – 10 или 70. Эти люди могут так никогда и не вырасти. Конечно, они всю жизнь мечутся в поисках выхо­да, но редко его находят. Для того, что­бы это сделать, нужно взбунтоваться против своих устоявшейся паттернов поведения, позволить себе быть «пло­хим» для окружающих, «бездушным и безжалостным эгоистом, который жи­вет только для себя» – (цитата из попу­лярных обвинений Контролера).

Этот новый способ жить (для СЕБЯ, а не для других) действительно может разрушить отношения с близкими, создать кучу неприятностей на ра­боте и в устоявшемся кругу друзей и знакомых. Это может разрушить всю привычную жизнь! Поэтому для того, чтобы совершить побег от нудной, но предсказуемой безопасности требует­
ся много мужества. Человек, которого по-настоящему достало его безрадост­ное существование, имеет шанс найти в себе силы. Через страх, вину, агрес­сию. Сделав СВЕРХусилия, он может перейти на новый уровень. Потому что только там по-настоящему начинается ЕГО жизнь.

Второй треугольник, в котором уже гораздо меньше страданий и больше власти над Миром таков: ГЕРОЙ – ФИЛОСОФ (ПОФИГИСТ) – ПРОВОКА­ТОР.

Выйти во второй треугольник можно только через полярность, когда все три первые субличности трансфор­мируются в свои противоположно­сти. Потому что мы помним, что «- 1» треугольник на шкале в «минусе». Пе­реходя через точку «0», минус меняет знак на противоположный.

Как выглядит смена на другую поляр­ность?

Жертва трансформируется в Героя, Контролер – в Философа-Пофигиста, а Спасатель – в Провокатора (Моти­ватора).

Это самое сложное на пути эволюции – резко перейти из «-1-го» треугольника в+1-й», потому что сил мало, а инерция тянет назад. Это все равно, что на пол­ном ходу (ведь жизнь-то не останав­ливается!) развернуть автомобиль в противоположную сторону. К тому же, всё окружение – против изменений. Оно будет цепляться за ноги и за руки, и вызывать в человеке чувство вины, только бы не дать ему освободиться. Вся психотерапия посвящена именно этому процессу: вылечить раненого ребенка, который живет внутри лично­сти из треугольника Страданий. И это иногда бывает путь длиною в жизнь.

Во внешнем Мире переход на сле­дующий уровень становится заметен по таким признакам: человек больше не ведется на манипуляции, а актуа­лизирует (высказывает и выполняет) собственные желания. Отныне его не увлекают чужие цели, и он (даже если его пытаются в них завлекать активно и последовательно, с использованием кнопок вины, обиды, страха и жало­сти) каждый раз спрашивает себя: «А МНЕ это зачем нужно? Что Я получу в результате? Чему Я могу научиться, если сделаю то, что предлагается?» И если не находит СВОЕГО выигрыша от реализации предлагаемой идеи, он в действие не ввязывается.

Главная задача Героя – изучение себя и окружающего Мира. Эмоции, которые являются для него фоновыми – инте­рес, азарт, воодушевление, гордость (если подвиг удался). Огорчение, сожа­ление – если нет. Скука, если случается долгий простой…

Юлия Головкина

Примерно около года назад на одном из больших порталов я опубликовала статью, которая вызвала много откликов. Речь шла о выходе из треугольника Карпмана – о том, куда и как из него выходить – о направлении и изменении в процессе эволюции каждой из субличностей. Эта раскрученная модель всегда казалась мне очень удобной, объясняющей все невротические и манипулятивные отношения между людьми. Однако что делать, если ловишь себя на манипуляциях Контролера, Жертвы или Спасателя, до некоторых пор мне было не совсем понятно. Рекомендаций «как» — много. А вот КУДА? Кем нужно стать, если перестанешь быть Жертвой, например?

Когда мне не понятно, я начинаю думать и искать. Иногда, конечно, я изобретаю велосипед. Но это мой собственный велосипед, и я знаю, как с ним обращаться. Теория, которую придумывает автор, полезна прежде всего этому автору -изобретения полезны изобретателю – облегчают жизнь. И он, изобретатель, по крайней мере, знает, как со своими творениями обращаться.

Нарисовав понятные мне схемы, я ответила на свои вопросы и вопросы своих слушателей и клиентов. (В конце этого небольшого конспекта будет ссылка, где вы сможете ознакомиться со всем текстом).

Итак, как перестать быть Жертвой? Кто является противоположностью Жертве? Это ГЕРОЙ. Тот, кто на переднем крае. Не войн за ресурсы, нет. На переднем крае своей собственной судьбы – это там, где кончается для него Известное, и начинается НЕизвестное.

Жертва прячется, Герой идет вперед. Жертва рассчитывает, что авось обойдется, Герою не интересно и противно так думать. Что обойдется? Жизнь обойдется? ЕГО Жизнь обойдется без НЕГО? То есть, как видим, Герой – это противоположность Жертве. Это – не следующий виток эволюции, это – первый виток. Потому что дети – всегда Герои. А вот взрослые – очень часто Жертвы. Или регулярно ими оказываются.

Выход из треугольника Карпмана для Контролера (он же Преследователь) – в Философа(Пофигиста). Контролер всегда знает, как надо, и это очень жесткие установки. Отсюда – постоянное напряжение и невроз – ведь жизнь идет не по его сценарию. Контролер постоянно нападает на Жертву. Это происходит и во внешних взаимодействиях, и внутри личности. Человек, который живет в треугольнике Карпмана – всегда на войне, и вовне, и внутри себя. Что хорошего может быть на войне? Напряжение, боль, смерть. Болезни – от этого. Счастья нет.

У Философа – все наоборот (скачок через полярность – выход в противоположность – ключевой момент). Философ принимает жизнь такой, как она есть. Все события, мысли, эмоции — без сопротивления, как факт. Таким образом, экономится бездна сил, тело не разрушается в битвах с самим собой. Эти силы можно применить на изучение и освоение Нового – нашу единственную задачу на этой Земле. Это могут быть отношения с другими, освоение новых территорий и финансовых потоков. Это дело Героя. Но за Принятие отвечает именно Философ. «Это есть, это так. Раз оно есть, нет смысла с ним спорить – это ступенька, с которой мы идем дальше».

Третья субличность – Спасатель. Он приходит на помощь то Жертве, то Контролеру. Он «типа понимает» их, входя в положение. На самом деле – самоутверждается и на тех, и на других. Выход из треугольника Карпмана для Спасателя – Провокатор(Мотиватор). Это субличность внутреннего Учителя, который НЕ решает за учеников задачки, он создает условия, чтобы они сами их решили. А потом находит следующую.

И это, конечно же, далеко не предел. Герой, который идет (уже) уверенно по своему жизненному пути, превращается в Победителя, Философ – в Созерцателя, а Провокатор – в Стратега. Это те успешные люди, стать которыми стремятся все, кто крутится в треугольнике Карпмана. Взирают на успешных, быстроразвивающихся людей как на Богов. А они действительно гораздо более подобны Богам, чем простые смертные: Жертвы-Контролеры-Спасатели

И да, задача любого существа на Земле, воплотившегося в человека – стать Богом. Просветленным Мудрецом.

Дальше, наверное, можно решать – остаться частью Абсолюта или воплощаться на Земле. Бодхисатвы, говорят, дают обет воплощаться до тех пор, пока есть хотя бы еще одно страдающее существо. То есть, для тех, кто всерьез намерен найти выход, всегда найдется помощь. Нужно только открыть глаза пошире и понять: «Ты не один!»

Треугольник Карпмана это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков . Участвовать в треугольнике могут и двое, и трое, и пятеро, но вот ролей ровно три. Безжалостный Преследователь терроризирует несчастную Жертву, а Спасатель ее же спасает. Длится эта драма годами и даже десятилетиями, а все потому, что текущая ситуация в каком-то смысле устраивает всех участников. Преследователь с удовольствием срывает злость на других людях, Спасатель наслаждается своей ролью Бэтмена и Супермена в одном флаконе, а Жертва получает возможность перекладывать ответственность за свою жизнь на чужие плечи и пользоваться жалостью и сочувствием окружающих.

Если все довольны, то спрашивается, зачем вообще выходить из треугольника Карпмана? Во-первых, затем, что диалог в таком треугольнике невозможен, и объективные проблемы просто не решаются. Во-вторых, эта игра удовлетворяет только сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше. Рассмотрим это на примере:

Свекровь изводит невестку мелкими придирками, на что последняя жалуется мужу. Муж принимается выяснять отношения с матерью, и вот уже она сама рыдает на кухне. Жена неожиданно встает на сторону свекрови и обвиняет мужа в неблагодарности и неуважительном отношении к матери. Уязвленный в лучших чувствах муж оскорбляется и переходит в контратаку. Страсти накаляются, жизнь бьет ключом, и потушить лавину взаимных оскорблений уже оказывается невозможно. ..

У каждого участника есть своя любимая роль, в которой он находится большую часть времени. Но позиции в треугольнике Карпмана динамичны. Никак иначе и быть не может, ведь роль Жертвы сама по себе довольно невыгодна. Одна из причин, по которой Жертва соглашается быть Жертвой – это возможность время от времени становится Преследователем. А значит другие «актеры» тоже проходят все три фазы цикла.

Как с этим бороться

Все мы иногда оказываемся вовлечены в чужие треугольники. Это неприятно, но не опасно. Человек, не склонный играть назначенную ему роль, не застрянет в ней надолго. Но некоторые семьи или рабочие коллективы вообще никогда не выходит за рамки треугольника. Участники прочно увязают во взаимных манипуляциях, не замечая, как разрушают собственную жизнь. И это по-настоящему трагично.

Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою роль в нем. Это не просто. Преследователь часто даже не знает, что он Преследователь (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но свято уверены в том, что это не они водят треугольник, их просто втянули в свою игру другие люди. Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит заинтересованы в нем, и вы время от времени исполняете все три роли, а потому, может быть, перечисленные ниже рекомендации окажутся вам полезны.

Преследователь

1) Прежде чем предъявлять претензии, что-то требовать, критиковать, винить и стыдить других людей, хорошо подумайте, действительно ли вам нужен результат, или вы просто хотите сорвать злость.

2) Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться.

3) Прекратите обвинять в своих проблемах других людей.

5) Найдите альтернативные способы самоутверждения.

6) Если хотите чего-то добиться от другого человека, попытайтесь подтолкнуть его в нужном направлении без физического и эмоционального насилия.

Спасатель

1) Не навязывайте услуги и не давайте советы, о которых вас не просят.

3) Не обещайте то, чего не можете выполнить.

4) Не рассчитывайте на благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите.

5) Если все же рассчитываете на ответные услуги, оговаривайте свои условия заранее.

6) Найдите альтернативные способы самоутверждения.

7) Если испытываете острое желание кого-то спасать, делайте это, но будьте честны перед собой – действительно ли ваша помощь необходима и эффективна?

Жертва

1) Вместо того, чтобы жаловаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить.

3) Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.

4) Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.

5) Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.

6) Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.

Выход из треугольника судьбы сложен и долог. На пути того, кто идет по пути развития, и собственные привычки, и устоявшиеся модели поведения окружающих, которые стремятся сохранить статус-кво. Иногда даже бывает проще совсем разорвать деструктивные отношения – если это возможно. Главное, не повторить прежний сценарий на новом месте и с новыми участниками.

Как известно, человек, не склонный играть деструктивную роль не застрянет в ней надолго, но некоторые люди никогда не выходят за рамки Треугольника судьбы, и всю жизнь вынужденно играют ненавистные роли, иногда переходя из одной в другую, но никогда не выходя за пределы системы. Участники драмы прочно увязают во взаимных манипуляциях и без осознанных усилий из этого болота не выбраться. Можно ли выйти из Треугольника Карпмана и построить здоровые отношения с близкими людьми? Можно, но путь это не простой и не быстрый, и потребует от вас волевых усилий для изменения привычных моделей поведения.

Если вы твердо решили изменить свою жизни, начать следует с осознания того факта, что вы находитесь в деструктивных отношениях Треугольника Карпмана и определить свою роль в нем.
Ответьте честно на следующие вопросы:
Как часто Вы обижаетесь? (Жертва)
Обвиняете других людей? (Преследователь)
Ощущаете несправедливость? (Жертва)
Нападаете? (Преследователь)
Испытываете гнев или желание отомстить? (Преследователь)
Как часто Вы ощущаете бессилие и роль жертвы? (Жертва)
Жалеете себя? (Жертва)
Жалеете других, принимаете решение за другую сторону? (Спасатель)
Ощущение ненужности, никчемности, неправоты? (Жертва)
Стараетесь помочь и защитить близкого человека от нападок третьей стороны, считая что он сам не может постоять за себя, чувсвуя свою ответственность за него и его жизнь? (Спасатель)

Признайте, на какой позиции dы находитесь и примите это, как исходную точку положения. Часто это очень непросто, особенно для Преследователя и Спасателя. Преследователь обычно не может адекватно оценить сам себя, он искренне считает, что его нападки спровоцированы поведением Жертвы. И обычно его все устраивает. Преследователь редко хочет что-либо менять. А Спасатель считает, что он просто по своей доброй воле помогает Жертве, что он ни во что не втянут. Если вы долгое время находитесь в той или иной роли Треугольника Карпмана, значит вы заинтересованы в нем, и получаете от этого какую-то выгоду. Какую, в этом и предстоит разобраться.

Возьмите лист бумаги и напишите, какие выгоды вам приности ваша роль в Треугольнике Карпмана. Если вам кажется, что таких выгод нет, то вы заблуждаетесь. Если бы их для вас не было, вы бы давно вышли из этих отношений. Как правило, Жертве нравистя, что она ни за что не отвечает, ничего не делает и ее спасает Спасатель, Преследователю нравится всех контролировать и чувствовать свою власть, ну а Спасатель в этом треугольнике чувствует себя важным и нужным, Героем, спасающим Жертву от Преследователя. Как видите, выгод для каждой из ролей достаточно. Найдите и запишите ваши. А теперь на другом листе напишите, что вы теряете в жизни, находясь в той или иной роли. Прежде всего это свобода жить своей жизнью. Ведь никто из участников треугольника не свободен: Жертва подчиняется Преследователю, Преследоваель контролирует Жертву, а Спасатель эту Жертву спасает, и ни у кого нет ни времени, ни энергии на то, чтобы жить так, как хочется именно ему, предоставив другим самим разбираться со своей жизнью. Какие еще минусы вы видите в своей роли? Запишите их. Осознание этого поможет вам выйти из Треугольника судьбы и начать жить своей жизнью.

ЧТО ДЕЛАТЬ ЖЕРТВЕ
  • Избавляйтесь от привычки жаловаться на жизнь и на людей, которые вас контролируют, навязывают свою волю и мешают вам жить. Вместо этого, найдите способы улучшить свою жизнь самостоятельно, не дожидаясь помощи со стороны.
  • Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Поймите, что никто, кроме вас, не обязан решать ваши проблемы.
  • Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор.
  • Запомните: вы не обязаны ни перед кем отчитываться за свои действия. Принимайте решения, руководствуясь собственными соображениями, а не указаниями других. Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.
Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.
ЧТО ДЕЛАТЬ ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЮ
  • Прежде чем нападать на других людей, указывая на их ошибки и поучая их, решите для себя, зачем вам это нужно, и какого результата вы хотите достичь? Очень часто за критикой и обвинениями стоит желание просто выместить на ком-то свое плохое настроение, сорвать злость.
  • Поймите, что все люди совершают ошибки, и вы тоже не являетесь исключением. Поэтому в первую очередь старайтесь обращать внимание на собственные промахи и недостатки.
  • Не обвиняйте окружающих в ваших проблемах и бедах. Ищите причину в себе.
  • Не ждите, что другие люди будут подчиняться вам и следовать вашим советам. Они не обязаны этого делать.
  • Если вы хотите что-то получить от другого человека, не прибегайте к террору и насилию (моральному и физическому), а найдите более мирный способ.
  • Найдите сферу, в которой вы сможете себя реализовать. Если вы научитесь сублимировать свою негативную энергию во что-то конструктивное, необходимость самоутверждаться за счет других отпадет сама собой.
Прекратите считать, что другие обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно, а что нет.
ЧТО ДЕЛАТЬ СПАСАТЕЛЮ
  • Не считайте себя умнее других и не учите их жизни.
  • Не давайте пустых или невыполнимых обещаний.
  • Не рассчитывайте на благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите.
  • Постарайтесь найти способ сублимировать свою энергию во что-то более полезное для вашего развития. Если же вы очень сильно хотите кому-то помогать, делайте это с четким осознанием ваших внутренних мотивов и оказывайте помощь только тогда, когда она действительно необходима.

Выход из треугольника судьбы не прост и не быстр. Вам будут мешать и ваши собственные привычные способы поведения, и ваше близкие люди, которые вместе с вами являются участниками Треугольника судьбы, и не хотят перемен. Но другого пути нет. И если вы хотите жить счастливой жизнью, вам придется меняться: менять характер, привычки, действия. Инструкция к действию у вас есть. Дело за вами и вашим решением.

Если вам понравилась статья, пожалуйста, расскажите о ней вашим друзьям, нажав на кнопочки социальных сетей, расположенных под статьей.
Если то, о чем рассказывается в статье, вас тронуло, оставьте, пожалуйста, ваш комментарий. Мне очень важна ваша обратная связь.
С любовью и верой в вас, Наталья Аряева