В любви умным людям часто не везет. Сложно найти человека, подходящего тебе по уровню интеллекта, чтобы он еще был интересным, тонко чувствующим собеседником. А уж если совсем мечтать, то идеальный партнер должен хорошо разбираться в психологии противоположного пола и уметь действовать в соответствии не только со своим представлением об отношениях, но и видеть глазами другого. Что же мешает умным людям встретить свою половинку?

1. Они анализируют чувства - и свои, и чужие

Умные люди блестяще умеют собирать информацию и делать выводы. И эта способность играет с ними дурную шутку: им проще «сбежать» из отношений при первых признаках проблем, чем разбираться в них. Раз мы друг друга не понимает, значит попросту не подходим, до свидания.


2. Им нужно много времени, чтобы открыться

Мозг умных людей работает постоянно, вытаскивая на поверхность всевозможные детали и причины, почему все может измениться в худшую сторону. В результате им трудно открываться другим: они понимают, что отношения — это всегда риск. Поэтому тщательно взвешивают все за и против. В этот период раздумий они могут выглядеть холодными и отстраненными, но это только внешне.

3. Они полагаются на прошлый опыт

Умные люди боятся, что каждые следующие отношения могут быть разрушены тем же, что и предыдущие. Но им трудно осознать, что это не обязательно так. Прошлый опыт переносится на людей, которые рядом с ними в данный момент.


4. Одиночество - их осознанный выбор

Зачастую это действительно так. Умные люди отдают себе отчет в том, что лучше и комфортнее быть одному, чем вместе с «не своим» человеком. Это их обдуманное решение. В большинстве случаев умные люди становятся одинокими, не потому что просто так сложилось, а потому что им комфортно быть с самими собой.

Авторитетное издание в области психологии на днях опубликовало результаты весьма любопытного исследования, базирующегося на связи между способностью к социализации, умением строить межличностные отношения и уровнем интеллекта. Ученые преследовали цель определить, какое влияние дружба оказывает на ощущение человеком счастья.

Психологи сделали предположение о том, что люди, живущие в густонаселенных районах, в частности, в городах, характеризующихся плотной застройкой, более довольны своей жизнью, нежели обитатели сельской местности. Логика заключалась в том, что чем человек чаще общается с друзьями и близкими, тем счастливее он должен быть. Ну а встречаться с друзьями проще там, где «все находится рядом».

В исследовании говорится, что как и предполагалось, уровень удовлетворения жизнью напрямую зависит от частоты социальных контактов. Люди, живущие там, где застройка плотнее, в целом ощущают себя более счастливыми, чем остальные. Однако куда более важным оказалось влияние интеллекта. Интеллектуалы, умные люди чувствуют себя более счастливыми, когда они находятся в одиночестве. А вот когда у них возникает необходимость в частом общении со знакомыми или друзьями, появляется дискомфорт – человека одолевает грусть и раздражительность.

Авторами работы стали Сатоси Канадзава и Норман Ли, занимающиеся изучением условий человеческой жизни в больших городах на протяжении долгих лет. Описанная в исследовании аномалия открылась им совсем недавно.

В качестве добровольцев в эксперименте участвовало 15 тыс. человек от 18-ти до 28-ми лет. Вполне логичным является предположение о том, что каждый человек, даже если он семи пядей во лбу, должен ценить время, проведенное с близкими. Жизнь коротка, и чем больше мы получаем драгоценного опыта общения, тем более счастливыми должны быть. Неужели умные этого не понимают?

Другой ученый, Кэроль Грэм, предлагает этому следующее объяснение. Люди одаренные, обладающие развитым интеллектом, этот самый интеллект используют куда более часто и активно. Они постоянно думают о своем, поэтому не умеют концентрировать внимание на том, что говорит собеседник.

Разум человека эволюционировал, поэтому самые умные представители человечества, те, кого принято называть «новыми людьми», максимум удовольствия получают от решения самых что ни есть серьезных проблем. Общение приносит им дискомфорт и заставляет скучать, тогда как у подавляющего большинства людей все происходит с точностью до наоборот.

По мнению Ли и Канадзавы, интеллектуалам больше нравится решать глобальные, серьезные проблемы, однако в обычном общении они испытывают серьезные трудности. Таких людей обычно не понимают, поэтому они не расширяют свой круг общения, а наоборот – сужают его.

Исследователи также пришли к выводу, что умным людям легче отказаться от социального окружения и сменить место жительства. Они не столь сильно привязываются к друзьям и близким и готовы отказаться от привязанности, если это необходимо для достижения их целей.

Что дают результаты данной работы всем нам? Видимо, они заставляют нас смириться. Если ваш близкий не стремится к общению и всячески его избегает, возможно, нужно просто перестать ему навязываться?

А что делать умным одиночкам? Наверное, не расстраиваться по этому поводу. Природа так и задумала – вы должны быть одинокими.

У вас когда-нибудь возникали проблемы в поддержании разговора с другими людьми, несмотря на то, что вы считаете себя довольно умным человеком?

Если так, то, скорее всего, это вас озадачило. Вы были удивлены своей неактивностью. Ведь вы знаете так много интересных вещей.

Дело в том, что социальные навыки и интеллект не обязательно идут рука об руку. На самом деле многие люди со средним уровнем интеллекта могут гораздо лучше поддержать светскую беседу, нежели те, которые намного умнее их.

Многие умные люди крайне неуспешны в поддержании интересного разговора и имеют плохие социальные навыки.

Почему так происходит?

  1. Умные люди зачастую бывают перфекционистами. Они очень требовательны к себе во всем, что они делают. Когда они считают, что потерпели неудачу в чем-то, они сильно корят себя. Если они посчитают, что у них не получится поддержать хорошую беседу, они становятся еще более нервными и замкнутыми. Это вызывает беспокойство и не позволяет расслабиться и получать удовольствие от общения.
  2. Умные люди большую часть своей жизни стараются стать еще более интеллектуально развитыми, но забывают при этом развивать свои социальные и эмоциональные стороны. Они могут полагать, что развитие социальных и эмоциональных навыков не очень важно, или просто могут почувствовать в определенный момент, что уже слишком поздно начинать осваивать эти новые сложные навыки.
  3. Они могут быть чрезмерно серьезными и полагать, что они должны уделять свое время только серьезным вещам и разговаривать только о серьезных вещах, не растрачиваясь по пустякам. Это приводит к тому, что они быстро теряют интерес к разговору, если замечают, что он не отличается содержательностью.
  4. В некоторых случаях люди с интеллектом выше среднего чувствуют себя выше других и считают, что они не должны тратить свое время на людей, которые не достойны разговора с ними. Они могут быть настоящими снобами.
  5. Многие умные люди просто очень застенчивы или имеют плохую самооценку. Это заставляет их чувствовать, что они не могут быть интересными собеседниками. Высокий интеллект и высокая самооценка также не всегда взаимосвязаны.
  6. Некоторые очень умные люди, особенно те, кто силен в науке и математике в частности, страдают тем, что называют синдромом Аспергера. Считается, что это состояние частично связано с аутизмом и проявляет себя по-разному.

Довольно часто человек, который подвержен синдрому Аспергера в той или иной степени, может очень эффективно концентрироваться на научных вещах, но будет не в состоянии наладить социальные взаимодействия, которые другие люди воспринимают как должное. Люди с синдромом Аспергера обычно разговаривают жестким, «механическим» способом и практически не заинтересованы в эмоциональной жизни других людей.

Хороший интеллект является лишь одним из аспектов человеческого начала. Независимо от того, насколько человек интеллектуален, отсутствие навыков социального взаимодействия может негативно сказываться на его жизни и карьере.

Так что же делать, если вы из тех людей, которые довольно умны, но испытывают проблемы в общении с другими?

Во-первых, вы должны спросить себя, является ли улучшение ваших социальных навыков тем, что вы сами действительно хотите?

Если ответ - «нет», то вам не нужно пытаться улучшить эти навыки.

Если ответ - «да», то хорошая новость заключается в том, что вы действительно можете улучшить свои разговорные навыки, развить в себе способность наслаждаться светской беседой и иметь приятные отношения с другими людьми.

Вы должны посвятить себя практике новых навыков и изменению своего отношения к себе и другим. Взяв на себя такие обязательства, вы с большой вероятностью можете стать намного более успешными в этих областях своей жизни.

___________________________________________________________

Вот почему мне надоели вечные жалобы на людей, которым хорошо самим по себе, вдалеке от толпы.

Если вы одиночка, это вовсе не значит, что с вами что-то не так… Если вы не согласны, вы ошибаетесь. Это не мое личное мнение — это факт.

Не вы придумали алфавит и не вы написали правила. В этом супе масса ингредиентов!

Постойте, я сейчас объясню. Для начала неплохо бы разобраться в терминах.

Во-первых: я ни на кого не нападаю, я лишь встаю на защиту маленького человека, который слишком долго прятался в темном углу и терпел издевательства только потому, что он умнее остальных.

Я очень хочу поближе познакомить вас с одиночкой, интровертом, спокойным и тихим интеллектуалом. Надеюсь, вы уже не обижаетесь и я заинтересовала вас. Тогда поехали.

Есть два типа одиночек.

Вообще-то не все одиночки - интроверты.

Некоторые одиночки прекрасно умеют заводить друзей, общаться и даже привлекать к себе внимание. Просто они предпочитают одиночество.

У них тоже есть друзья! У одиночек друзья самые лучшие, потому что одиночки умеют тщательно выбирать. Как правило, их друзья тоже предпочитают небольшие компании.

Одиночки-экстраверты ценят свое время, доходя в этом до эгоизма : они обожают узнавать что-то о себе и таким образом - о жизни. Нет, это не значит, что они замыкаются на себе.

Я не могу сказать наверняка, потому что сама я - одиночка-интроверт, но, наверное, одиночки-экстраверты тоже не любят пустой болтовни.

Джонатон Чик, психолог из колледжа Уэллсли, говорит:

«У некоторых людей просто низкая потребность в том, чтобы принадлежать к группе».

С другой стороны, интроверт-одиночка немного отличается от окружающих. Ему становится не по себе в толпе, и это не вопрос личного выбора или желания.

Интровертам спокойней наедине, потому что нет риска попасть в неловкое положение или быть отвергнутым.

Хотя многие из нас предпочитают животных людям, нам вовсе не плевать на людей.

Интроверты-одиночки умны и обычно ищут способы общаться онлайн, а не на вечеринках или концертах, которые даются им с невероятным трудом.

Некоторые думают, что быть интровертом-одиночкой - ненормально. Им кажется, что вынужденное одиночество свидетельствует о повышенной тревожности. Я это прекрасно понимаю: у меня случались приступы паники в хаотической атмосфере парка развлечений.

А всё потому, что интроверты часто страдают от переизбытка стимулов! Одиночкам-интровертам требуется время, чтобы научиться расслабляться и беречь свои чувства.

Надеюсь, эта статья поможет и вам, и мне, потому что, честно говоря, существует уйма причин, почему человеку может захотеться побыть одному.

Это может быть и наследственность, и желание уединиться, и даже результат недостатка друзей в детстве.

И помните: быть одиночкой и быть одинокой - разные вещи.

Я, например, целый год провела в статусе матери-одиночки с правом совместной опеки. Я скучала по детям, когда они были не со мной, но не потому, что была одна.

В те недели, что я оставалась одна, я познавала себя. Я узнала, кто я такая, и научилась любить себя.

Это было бесценное время, когда я поняла, что мне не нужен другой человек, чтобы говорить мне, кто я и что должна чувствовать.

Я провела это время сама с собой и нащупала прочную опору, чтобы стоять на своем, когда это необходимо. Я приняла себя как одиночку.

Одиночки - самые умные и преданные люди на свете.

Еще они бывают опасны. Почему? Потому что они знают, на что способны, и им не нужно притворяться .

Одиночку не пугают знания. Для нее или него это лишь еще один аргумент в пользу одиночества.

Не смотрите на одиночек свысока. А если вы одиночка, то не смотрите свысока на общительных людей.

Всем нам будет лучше, если мы научимся ценить различия между нами. В этом и заключаются истинный ум и истинная преданность.

Недавно опубликованное научное исследование выявило, как наши социальные потребности влияют на ощущение счастья. Оказалось, что существует такая группа людей, которая вовсе не нуждается в друзьях. К небольшому количеству «счастливчиков», обожающих одиночество, принадлежат очень умные представители нашего общества. Попытаемся разобраться, почему же интеллектуалы смотрят на счастье по-своему? До сих пор считалось, что удовлетворенность от жизни испытывают только те, кто окружен бесчисленным количеством друзей.

«Теория саванны»

Авторами международного исследования стали Норманн П. Ли (Университет менеджмента Сингапура) и Сатоси Каназава (Лондонская школа экономики). В ходе эксперимента ученые рассматривали, как «теория саванны» влияет на ощущение счастья современного человека. Эту известную теорию по-другому в научных кругах называют «гипотезой несоответствия». Суть ее проста: некоторые ученые утверждают, что современные люди воспринимают счастье точно так же, как и наши далекие предки. Психология человека, живущего в 21 веке, ничуть не изменилась с тех пор, когда первые люди жили в африканских саваннах. По мнению приверженцев этой теории, мы все также испытываем потребность в кооперации с другими членами общества, несмотря на то, что прекрасно смогли бы выжить без посторонней помощи. Действительно ли это так?

Исследование охватило городских и сельских жителей

Ученые проанализировали данные нескольких опросов, проведенных среди молодых людей в возрасте от 18 до 28 лет в период с 2001 по 2002 годы. В общей сложности выборка охватила более 15 тысяч человек обоих полов. В ходе работы пристальное внимание уделялось поиску корреляции между местом жительства респондента и удовлетворенностью качеством жизни. Например, в городах большая плотность населения, чем в сельской местности. Вместе с тем в деревнях люди имеют возможность чаще видеться с друзьями. Ученые пытались составить картину того, как дружеские отношения могут повлиять на общее ощущение счастья. Действительно ли люди в городах менее счастливы?

Внутри большого сообщества

В целом, исследование подтвердило первоначальные предположения ученых. Основная масса респондентов, проживающих в густонаселенных районах, отметила недостаточную удовлетворенность жизнью. Как видим, «теория саванны» нашла еще одно подтверждение. Ученые объясняют этот феномен следующим образом: в силу своей природы люди неловко ощущают себя внутри большого сообщества, где все люди, по сути, являются незнакомцами друг для друга. С точки зрения эволюции, человеческий мозг адаптирован к взаимодействию в малочисленных группах, состав которых не превышает 150 человек. Об этом говорят и многие научные факты.

На основе ранних научных исследований

Неокортекс (новая кора головного мозга) человека и других приматов подразумевает, что размер группы обитания не превышает 150 особей. Иными словами, одновременно мы не можем взаимодействовать с большим количеством людей. На это указывает и компьютерное моделирование, с помощью которого выстраивался механизм избегания риска. Мы чувствуем себя в большей безопасности, когда наше окружение не превышает 150 человек (об этом говорят исследования телефонных контактов и количества отправленных поздравительных открыток.) Если же наше сообщество превышает 200 человек, мы стремимся разделиться на две части, что содействует расширению сотрудничества. Но тут исследователи выявили одно явное несоответствие. Оказалось, плохо чувствуют себя среди многочисленных групп только люди со средним уровнем интеллекта. Также этот слой населения остро нуждается в друзьях.

Респонденты с высоким уровнем интеллекта имеют обратные потребности

Ученые с удивлением отметили, что респонденты с высоким уровнем интеллекта указали на иные потребности. Как оказалось, умный человек чувствует себя более счастливым, находясь в гордом одиночестве. Он не нуждается в друзьях, ведь привык полагаться на себя и всего может добиться сам. Отсутствие друзей никак не тяготит интеллектуала, а потребность в общественной жизни он удовлетворяет, пребывая в обществе незнакомцев в крупном мегаполисе. Ли и Каназава так объясняют этот феномен: интеллектуал сосредоточен на собственных достижениях, а свои собственные желания он ставит во главу угла.
Окружающие для него являются раздражающим фактором, мешающим продвигаться к цели. Друзья занимают драгоценное время и отвлекают умного человека. Как оказалось, интеллектуалы давно сформировали собственную систему ценностей и приоритетов, где общественная жизнь занимает далеко не первое место.