Вопросы, которые задает психолог на приеме, ровно как и те вопросы, которые задаете Вы, всегда зависят от конкретных целей и задач данной консультации.
Какие вопросы задает психолог?
Те, которые помогут ему решить его задачу: помочь Вам.
Это могут быть:
- Общие вопросы: «Как у Вас дела?», «Что произошло со времени последней нашей встречи?» и тд
- Уточняющие вопросы : «Правильно ли я понял Вас», «Верно ли, что…» и тд
- Просьбы раскрыть Вашу мысль: «Расскажите, пожалуйста, подробнее об этом»
- Вопросы о ваших чувствах и мыслях: «Что Вы чувствовали в тот момент?», «О чем Вы подумали в тот момент?»
- Наводящие вопросы: «И что же было дальше?»
- Вопросы об эффективности используемых методик, о прогрессе: «Помогает ли Вам та методика, которую мы в прошлый раз использовали?», «Чувствуете ли Вы прогресс в данной области?»
Какие вопросы можно задать психологу?
- Организационные вопросы (касающиеся времени, оплаты консультации и т.д.). Конечно, лучше решить эти вопросы заранее с администратором или с психологом по телефону, чтобы ничего Вас не отвлекало от цели консультации. Однако если у Вас все-таки остались вопросы, лучше озвучить их сразу
- Вопросы об образовании специалиста. Опять же, удобнее всего ознакомиться с образованием выбранного психолога на сайте или задать вопрос администратору, но если для Вас важно задать эти вопросы лично – задавайте смело.
- Вопросы о методах, которые использует психолог. Это могут быть вопросы о безопасности используемых методов (например, многие люди боятся трансовых техник, гипноза, и совершенно напрасно). Хороший психолог подробно объяснит механизмы действия техник, которые применяет, и развеет Ваши страхи и сомнения.
- «Как избавиться от?...» Страха, чувства вины, неуверенности, ревности и т.д. Зачастую именно такой вопрос приводит к формированию запроса – цели консультации.
- Любые, которые помогут Вам решить Вашу задачу на этой консультации: решить Вашу проблему
Два очень важных вопроса, которые часто задают психологу:
«Правильно ли я поступил?»
Этот вопрос часто задают на консультациях люди с проблемами с самооценкой, которым нужно одобрение, внимание.
Но психолог на то и психолог, что работает по принципу безоценочности . То есть от хорошего психолога Вы не получите ни осуждения, ни одобрения Ваших действий, мыслей или поступков. Ведь это очень субъективные понятия, и то, что для одного человека хорошо, для другого может оказаться неприемлемым, и наоборот.
«Что мне делать?» .
Конечно, хочется, чтобы психолог сказал: «делай вот так», и проблема сама собой решилась.
Однако помните, что профессиональный психолог никогда не ответит на подобный вопрос советом, что делать. Он, с помощью наводящих вопросов или предложив Вам выполнить нужную методику, поможет Вам самому найти ответ на Ваш вопрос. И только в этом случае Ваша проблема действительно будет решена Вами и Вашими силами, а решение не будет навязано кем-то посторонним.
Какие вопросы задать детскому психологу?
Часто первая встреча с детским психологом проходит без ребенка – специалист узнает подробности беременности, родов, раннего развития Вашего ребенка. И у Вас есть возможность задать интересующие вопросы.
Какие же вопросы задать детскому психологу, пока он не начал работу с Вашим ребенком?
- «Что делать, если…»
Если ребенок перестал говорить, если стал вести себя агрессивно и т.д. – любые проблемные ситуации, в которых Вы не знаете, как себя вести, являются поводом поговорить с детским психологом, который обязательно подскажет выход с учетом возраста ребенка и сложившейся ситуации.
- «Правильно ли я поступаю, когда…»
Когда ставлю его в угол, когда стараюсь прятать от него свои чувства и т.д. Если есть сомнения в правильности Ваших действий – задайте вопрос психологу. Однако помните, что психолог не дает оценок, поэтому скорее всего, ответом на Ваш вопрос станет просто прогноз ситуации: «Если Вы поступаете так-то, то, скорее всего, дальше произойдет следующее…».
Если психолог говорит Вам «Вы поступили плохо» или «Вы отлично сделали, что так сказали» - задумайтесь о квалификации выбранного специалиста.
- «Нормально ли, что…»
Что ребенок в 3 года не говорит, что ребенок в 2 года не ходит на горшок и тд. Все вопросы, касающиеся развития – особенно психического – Вашего ребенка, можно и нужно задать психологу. Как минимум для Вашего спокойствия, как максимум – чтобы начать решать возможную проблему сразу же, не дожидаясь ее развития.
Сограждане осуществляют обычно по двум причинам: если беспокоит психическое здоровье или этого врача необходимо пройти для получения той или иной справки. В первом случае вряд ли стоит лукавить и следует отдаться в руки специалиста, чтобы получить необходимую помощь. Во втором же, как ни странно, при полной непосредственности и открытости можно остаться без желанной работы или без водительских прав. Как избежать такой опасности и не поддаться на провокацию?
Открытые вопросы
При беседе с психиатром важно все, начиная с вашего внешнего вида. Свои вопросы психиатры делят на открытые и закрытые. Открытые вопросы – это обычные вступительные о вашем возрасте, месте проживания, образовании, соседях, друзьях, погоде. На них следует отвечать четко и желательно односложно. Задавая открытые вопросы, психиатр не столько вникает в ваши ответы, как смотрит на вашу реакцию, манеру разговора. Для них важно – многословны ли вы, возбуждены или агрессивны и т.п. Конечно же, в таком случае, как никогда актуальна пословица: «Молчание – золото». Разумеется, что совсем молчать не следует. Нужно ограничиваться ответами «Да», «Нет», «Возможно» и только по существу т.д.
Главное правило - на приеме у психиатра лучше быть спокойным и коммуникабельным, чем взъерошенным и многословным!
Закрытые вопросы. Провокация
Задавая так называемые закрытые вопросы, психиатр уже не только наблюдает за вашей мимикой, реакцией и эмоциональным фоном, а пытается разобраться с вашей психикой, спровоцировать на эмоции, действия. Известные всем вопросы «Чем лампочка отличается от солнца» или «Отличие птицы от самолета» помогут разобраться в ваших умственных способностях.
Часто применяется и прием «тугодума». То есть врач, изображая непонятливость, задает один и тот же вопрос несколько раз или переспрашивает, тем самым пытается вывести человека из равновесия или же поймать на лжи.
Отвечая на закрытые провокационные вопросы лучше всего соблюдать «золотую середину».
Откровенничать и пускаться в длинные рассказы не стоит, как не стоит и замыкаться в себе и просто молчать.
К провокационным вопросам можно отнести и вопрос о суицидальных мыслях. Безусловно, лучше, когда их нет. Опять таки, отвечая, не забывайте о том, что вас могут подловить, задав этот же вопрос во второй раз. Чтобы так не произошло - лучше не врать или хотя бы помнить свои ответы.
Многие хотят воспользоваться психологической помощью, консультацией, коучингом, но останавливает внутренний страх что глупо будут выглядеть или тупить будут буквально на каждом вопросе – говорить не то, еще что–то в таком духе.
Других останавливает – так как процедуру не понимают и целесообразность. И предпочитают уши друзей под рюмку чая.
Давайте разберем и главное – зачем он это делает?
Кто знает меня давно, в курсе, что я не фанатик классического консультирования психологами, как и популярной психологии, тренингов, вебинаров.
Это не помогает реально улучшить качество жизни.
Узнать что–то интересное, потусоваться – да.
Но не более того.
Давайте вернемся к теме, рассмотрим классический подход вопрос – ответ и для терпеливых в конце статьи вопрос психоТЕХНОЛОГА, а не психолога, на миллион))) а именно вопрос от меня.
Несмотря какой психологической школе, направлению принадлежит психолог работающий на телефоне доверия, или в кабинете некого социального заведения, и даже частные практики (что большая редкость в России) вопросы одни и те же.
Их цель вас вообще узнать.
Заметьте – не помочь! Не решить вопросы, с которыми вы пришли.
К примеру, к психоаналитику можно ходить бесконечно долго и часами изливаться. В рамках обучения в университете сама ходила за собственные деньги ради интереса, а не только слушала курс по психоанализу или теорию личности.
Что это дает?
Психоаналитик будет в рамках теории которую долбил годами и через которую сам проходил не один год (а если 100 раз человек назвать свиньей, то он на 101 раз сам хрюкнет – понимаете, да) искать скрытые сексуальные желание, подавленное возбуждение, страхи и прочую ересь от мамы и папы и затем ими объяснять почему сейчас вот так как есть.
Хоть кого разбери.
И их понять можно – как можно помочь, не зная человека?
Но вот какая загвоздка:
Как бы человек о себе не рассказывал (даже искренне не утаивая не одного факта в биографии и своего отношения к нему, что иногда тяжело дается), что–то да исказится, забудется.
Далеко ходить не надо – у каждого были в прошлом события в жизни, которые, когда происходили пугали и изводили нервы, а сейчас с улыбкой или ровно вспоминаются.
Если до сих пор заводитесь (психуете, боитесь) – то это большая проблема!
Такое любят отыскивать психологи – так как это же много консультаций впереди обещает.
И вторая загвоздка: ну не объективен любой супер – профессионал.
Или рамки его школы здорово ограничивают восприятие.
Или элементарное НЕ умение сосредотачиваться, личное состояние, положение дел и так далее, все это может влиять на качество слушателя.
Элементарно вспомните игру испорченный телефон.
И в жизни то же самое - одна и та же история, пройдя через каждое ухо меняется.
Все мы люди, а не машины, и это естественно, как дышать.
Поэтому и именно поэтому не берусь ни за какую профессиональную помощь человеку без ОБЪЕКТИВНОГО знакомства с ним. А это единственный способ сделать – пройти (нажмите на подчеркнутое слово, чтобы узнать, что это такое).
Вы это можете сделать прям сегодня!
И уже понятно будет почему в жизни происходит ТО, на что человек жалуется и что он хочет изменить, а значит и уровень помощи будет, как небо и земля отличаться от любого психолога - не важно какой школы (от расстановок, векторов, тренингов, ролевых игр на стуле, сказкотерапии и так далее).
Запомните: то какие вопросы задает психолог не важно!
Самое важно почему он их задает. Мы это рассмотрели.
А вот самое ценное – вопрос к себе и мой вопрос к ВАМ! Как я говорю вопрос на миллион.
Когда человек озвучивает что, к примеру, хочет выйти замуж или жениться, похудеть, разбогатеть, бросить курить, разобраться в отношениях с детьми, подняться по карьерной лестнице, купить машину, эффективно управлять людьми у меня один единственный вопрос всего.
Ответ, на который, если будете знать, то сможете добиться того, что заявляете себе, как цель.
Сама себе задаю более жестко, но тут же мы не материмся.
К примеру: зачем вам нужны отношения?
Зачем зарабатывать столько то денег? На что вы их потратите?
Вы удивитесь – но большинство хотелок, которые не как не получаются, без этого ответа.
А также, проверяйте, а ответы вообще с целью согласуются?
И еще: ответ в единственном пункте не принимается. Так как это ответ не есть конечная цель.
А вот когда открывается конечная цель вопроса (а в этом сила и масштаб вопроса – нафига?) – то человека не остановить: он описывает во всех красках совсем иную жизнь, чем имеет сейчас.
Трагикомедия – что мы сами не знаем эти ответы в своих целях, которые ставим будь то пред НГ, или переписываем раз за разом.
Даже к психологу если намерены пойти – задайте себе этот вопрос?
Зачем? Что от него хотите?
Получив ответы – вы будете управлять процессом и Вы ему сможете задавать вопросы, и понимать по его вопросам поможет ли вам специалист, который перед вами или нет.
Слышала по отзывам, что я девушка жесткая, лаконичная и поплакать, пожаловаться, за состраданием не ко мне. Ко мне только за решением вопросов и если есть конкретная цель.
Если ваш ответ не об этом, что я написала о себе на вопрос Нафига? - ищите своего специалиста. Это нормально и умно.
Подводя итоги:
Полезная штука – уметь задавать вопросы.
Мои коллеги не все умеют это делать, вернее они ассы, но для своих целей, а не на вас работают их вопросы.
Если и вы будете тертый калач – то вы получите свою порцию пользы.
У всех нас бывают состояния запутанности. Кто-то путается в мыслях, кто-то в эмоциях, кто-то вообще чувствует себя ежиком в тумане (кстати, мой любимый терапевтический мультик):)
Работая с клиентами, я никогда не придерживаюсь линейной стратегии. Вы - совершенно новый человек с уникальной историей. И даже если мы знакомы 30 лет, За то время, что мы не виделись с вами что-то происходило, вы встречали каких-то людей, о чём-то думали и проживали какие-то чувства. Вы уже не тот человек, что был вчера. Потому немалая часть работы - это исследование вашей истории. Очень часто уже это достаточно, чтобы что-то изменилось. Но есть даже более ранний этап. Это формирование запроса.
"Мне плохо" - это не запрос. Это состояние. И состояние весьма неопределенное. Что значит плохо? А как не плохо? А как хорошо? Вопросов много, и они чрезвычайно важны. Когда вы идёте в магазин за ботинками на зиму - вы представляете себе, что обязательно должно присутствовать в зимних ботинках, не так ли? В психотерапии так же. Чтобы "лечить" это "мне плохо", терапевт должен знать что значит плохо, что значит не плохо и что значит хорошо ИМЕННО ДЛЯ ВАС.
Я предлагаю Вам технику собственного приготовления. Ответив на несколько вопросов, вы сможете понять себя и свою проблему лучше, глубже и целостней. А с этим намного быстрее и эффективнее работать. В качестве иллюстрации привожу отдельные транскрипты из сессий с клиентом. Все данные изменены, а у клиента взято разрешение. Пользуйтесь на здоровье опытом человека, который постепенно побеждает депрессию. Работа с этим клиентом длиться уже два года. Описанные вопросы – это нечто вроде стартовой анкеты, которую я предложила клиенту в устной форме на первой сессии. Информация очень помогла мне, тогда я знаю что происходит с клиентом, как он реагирует на разных уровнях своей психической деятельности, как справляется, и что при этом происходит. Очень большой кусок работы стал более понятным эффективным благодаря этому.
Приступим?
- Как вы себя чувствуете прямо сейчас? Что доминирует как проблема - мысль? Эмоция? Поведение? Физическое ощущение? Максимально прочувствуйте то дискомфортно состояние, которое Вас беспокоит. И максимально раскройте его в ответе.
К примеру, человек в состоянии, близком к депрессии, в моей практике, на этот вопрос отвечал так: сейчас мне тяжело. Эта тяжесть ощущается как физическое ощущение в груди и животе. Там как будто большой тяжелый камень и никто не может прийти и снять его.
- Это ощущение возникло у Вас впервые или оно было и раньше? (Возможно, оно длится какое-то время, постарайтесь вспомнить с какого возраста вы его помните)
Этот же клиент продолжил так: оно со мной, сколько я себя помню. Иногда оно становится сильнее и тяжелее, иногда - остаётся фоном. Я не помню себя без него.
- Когда вы думаете/чувствуете/ощущаете/ делаете это (проблему) - что ещё происходит внутри? Возникают мысли? Появляются ощущения и чувства? Вы что-то делаете?
Клиент отвечал так: Когда есть ощущение тяжести в груди в животе, я начинаю думать о том, как мне не повезло, как я несчастен и одинок в этом мире. Я постоянно куда-то спешу... в этом нет жизни. Но ничего поделать не могу.
- А когда развиваются или возникают эти ощущения/ мысли/ чувства/ поведение? Обычно это связано с присутствием или отсутствием людей? С какими-то событиями вокруг? С вашим самочувствием? (Постарайтесь также полный раскрыть эту проблему для себя)
Кл: Особенно остро это ощущаю, когда остаюсь один и ничем не занимаюсь. Когда у меня есть время, что называется, для себя (горький смех), это самая большая пытка для меня. У меня начинается нечто сродни паники.
- Бывало ли когда-то по-другому? Что тогда отличалось?
Клиент: иногда очень редко, когда это состояние становится фоном, я могу идти на контакт с мамой. У нас с ней бывает очень трогательный разговор, когда она меня слышит, а я это понимаю. Тогда я чувствую себя хорошо. Но потом мне настолько же плохо.
- Как вы привыкли справляться с этим?
Обычно я ухожу в деятельность, начинаю очень много работать. Фактически, работаю все время, которое есть. Иногда я начинаю активно заниматься спортом, либо нахожу себе новое хобби. Сначала у меня бывает очень много энегрии. Но как будто без эмоций.
- А что происходит в конце этого пути? (как заканчиваются усилия по избеганию?)
Чаще всего я заболеваю, либо не могу проснуться утром для новой деятельности. Тогда наступает пустота. (Тут было несколько моих интервенций, относительно развития болезни) ... В какой-то момент я начинаю чувствовать, что больше не хочу так быстро, но остановиться не могу. Это сильное внутреннее борьба и побеждает деятельность, обычно на следующий день поднимается температура, либо падает давление.
- Что бы было, если бы вы этого не делали? Как бы вы себя чувствовали? О чем бы думали? Что бы делали? (минимум один из этих вопросов будет иметь ответ)
Не знаю... наверное я бы просто лежал и смотрел в потолок. Да, я бы просто стал овощем. (...) мне кажется, я бы думал о том, какая я ленивая задница. Я бы злился на себя. А потом была бы пустота.
- Если бы вы могли сделать для себя что угодно в этом состоянии, что бы это было? (Именно для себя в этом состоянии, а не для того чтоб его не было). Очень сложный обычно вопрос. Требует обдумывания. Потому я обычно разбиваю его на ряд небольших обсуждений: было ли у Вас такое состоянием когда-то, что тогда было важно, как тогда справились? Если не было - что могло бы быть важным для человека в таком состоянии?
Один раз я чувствовал себя недостаточно плохо чтобы остаться дома, но почему-то не пошёл на работу. Тогда меня "накрыло" и я думал, что сойду с ума. Мысли затапливали. Тогда я просто лежал и смотрел в потолок. (...) я был один и никто не был нужен. Хотя нет, я бы хотел видеть рядом маму с тем ее взглядом. (...) наверное, важно чтобы кто-то был рядом. Но не сильно близко. Я не справился, внутри я все так же смотрю в потолок. Даже если делаю.
- Как бы вы хотели себя чувствовать вместо этого? Какими мыслями бы это сопровождалось? Что бы вы тогда могли делать иначе?
Я бы хотел остановиться. Я постоянно бегу и одновременно замираю. (...) если бы я остановился - я бы хотел не бояться и не злиться на себя. Чувствоваться себя уверенно и спокойно.
Естественно, в формате диалога это была не одна и даже не пять сессий. Мы долго и глубоко говорили о том, что я изложила тут в десяти пунктах. И в живом общении это звучало иначе. Но суть та же и это очень помогло мне и клиенту построить контакт и контракт. Это два важных компонента в терапии методом транзактного анализа. Контакт - это пространство доверия и безопасности, где клиент может говорить и быть собой, контракт - это договоренности о том, как будет происходить работа и к чему мы движемся. Благодаря такому расспросу, я многое узнала про то, как клиент переживает и справляется, чего он избегает и как он это делает. А это большой кусок работы.
Естественно, что каждый ответ много раз перепроверялся и в ходе терапии трансформировалось принятое в нем решение. Но с самого начала (лично на мой взгляд) задача терапевта - максимально "влезть в шкуру Клиента" и понять, что значит быть им.
Моя наставница однажды сказала важную фразу - "Не забывай, что ты ничего не знаешь о клиенте".
Буду рада, если эта "маленькая" техника поможет вам, Коллеги и вам, уважаемые Клиенты лучше понимать себя и процесс.
Если статья показалась Вам полезной - делитесь ею в соцсетях) Если Вам кажется, что полезной могу быть лично я - !
Вопросы от коллег или родственников иногда ставят в неудобное положение и вгоняют в краску. «Сколько зарабатываешь? Почему не замужем? Когда уже детей будете рожать?» — кажется, ими можно пытать. Чтобы узнать, как сэкономить силы, правильно ответив на бестактный вопрос, мы обратились к психологу и гештальт-терапевту Егору Синишину.
Егор Синишин
психолог, гештальт-терапевт, коуч, супервизор,
ведущий авторских тренингов и обучающих групп для гештальт-терапевтов
— Я сразу зацепился за слово «бестактный», потому что оно точно передает суть темы. Вообще такт — это уважение к чужим границам, бестактность, соответственно, — наоборот.
Для начала стоит сразу обозначить две вероятности: первая, когда человек делает это преднамеренно, вторая — когда случайно. Вообще мы границы постоянно нарушаем случайно, редко такое происходит осознанно. Понятно, что реакция должна быть умеренной, мол, вот так лучше не делать. Это место для выяснения отношений.
В 90% случаев мы бестактны неосознанно, а только в 10 — понимаем, что делаем. Есть даже отдельная категория людей — пограничники , которые постоянно нарушают личные границы других людей. Хоть психологи называют их слегка эпатажно, но на самом деле с этими людьми в контакте всегда тяжело. Они незлонамеренно делают это, хотя постоянно резки и «на ножах» с окружающими.
И последний вариант — люди, поступающие бестактно осознанно и специально. Они понимают, что «наезжают» на чужие границы. Здесь вопрос не ситуативный, а более длительный. К примеру, когда муж и жена претендуют на общие деньги. Хотя и такие осознанные наезды тоже бывают разными: с целью задеть или по-дружески и так далее.
Как реагировать в случаях таких «наездов»?
— Лучше эту ситуацию разбирать самостоятельно или с кем-то. Подготовиться к ней очень сложно, это возможно, только если она повторяется и у вас уже образовалась определенная защита. Человека особо не поймаешь, когда он может быстро среагировать.
В идеале нужно взять паузу, сказав: «Интересный вопрос», «Знаете, я наверное не готов об этом сейчас говорить», «Мне нужна минутка/час/день». Особенно, если человек не натренирован бестактными вопросами или ситуациями.
Есть ли какая-то формула, чтобы понять самому: нарушаешь ты личные границы человека или нет? Существуют же, например, этические нормы.
— Важно понимать, что этические нормы — это статистическая обработка личных границ. В некоторых случаях я могу говорить о заработке человека, в некоторых — нет. То же можно сказать о личных отношениях, детях и здоровье.
Здесь на первый план выходят даже не общественные нормы, а желание конкретного человека или нежелание говорить на какую-то тему. Если он не хочет, то, естественно, начинает придумывать себе оправдания.
Как поступить, если задает вопрос твой начальник, родственник или любой человек, с которым не хочется портить отношения?
— Первоочередная задача — отодвинуть от своих границ и дать реакцию на суть взаимодействия. Сказать, что этот вопрос не понравился и, главное, чем конкретно.
Это может быть ваша внутренняя жизнь, слишком личная тема, которая не распространяется дальше какого-то узкого круга людей (друзей, жены, коллег).
Если у человека есть какие личные границы, то его задача — делать их видимыми для окружающих: «Этот вопрос входит в зону моей личной жизни, я считаю его интимным». И тогда границы обозначены, обижаться на это или нет — дело сугубо отдельного человека.
Давайте попробуем разобраться на примерах. Вот один из популярных вопросов: «Сколько ты зарабатываешь?»
— Я бы сказал, что такой вопрос указывает на серьезную трансгенерационную проблему, которая перешла нам от наших предков времен раскулачивания. Во многих странах доходами хвалятся, а мы почему-то боимся.
На мой взгляд, такая реакция — сразу запрос на психотерапию, потому что такое «утаивание» может привести к более серьезной проблеме. Если человек зарабатывает честно, не связан с криминалом, то почему подобный вопрос должен вызывать некомфортные ощущения?
В такой ситуации нужно где-то для себя отметить и понять, почему для вас эта тема больная. А потом уже осознать, что в этом месте срабатывает страх, причем он невротического характера. Вряд ли в этот момент есть какая-то реальная угроза.
Если никак не контролировать этот страх, то потом подсознательно человек будет бояться не только отвечать на бестактный вопрос, но и, например, много зарабатывать.
Поэтому сначала нужно защищаться от «наезда» на свои личные границы, а потом сразу же идти и исследовать, почему этот вопрос вызвал такую реакцию. Если знать, чего боитесь, то уже не так страшно.
Еще один не менее редкий пример: «Ты до сих пор не замужем/не женат?»
— Этот вопрос нередко вызывает множество противоречивых внутренних реакций прежде всего из-за того, что человек не очень хорошо себя чувствует в этой теме. Обычно предполагается какое-то давление.
Это дело поколений, когда родители считают своим долгом дожидаться внуков. Жертвам таких вопросов лучше всего иметь какую-то устойчивую позицию: о главных ценностях в жизни, второстепенных и чего вообще от жизни хочется.
«Не хочу пока. У меня другие планы. Я думаю сейчас о...», — лучше в такие моменты заранее иметь свою заготовленную «правду». А когда спросят, ответ уже есть.
Лучшая защита — честный ответ. Можно, конечно, и перевести в другое русло: «А почему сам ты об этом не думаешь?». И это тоже работает.
«А детишек когда ждать? Часики-то тикают!» — тоже один из лидеров бестактных вопросов.
— Здесь то же самое по сути. Если вас есть собственный ответ и понимание, хотите вы детей или нет, то пропадает страх перед такими вопросами. Это ведь важно, чтобы понимать, что вам делать сейчас. Банально даже: пользоваться контрацептивами или нет? Хороший вопрос, пусть и бестактный, но надо же самому понимать, от чего защищаться.
Все, что относится к теме детей, здоровья, секса, брака, — чаще всего вопросы закрытые. Важно уметь говорить «нет», потому что юлить и подменять смыслы мы все умеем — это неэффективно. Отказывать нужно прямо и понятно.
Есть ли какая-то пошаговая инструкцию, как отвечать на бестактные вопросы?
— Первое — нужно готовиться, что такая ситуация может произойти. Второе — дифференцировать, понимать, случайно ли это человек сделал. Или это целенаправленное нападение на вас? Потом уже важно перейти к своей реакции. Если я не могу о чем-то свободно говорить, то нужно поставить в этом месте «галочку». Значит, тут какая-то болезненная реакция и ее нужно проанализировать. И четвертое — взять паузу, чтобы сконструировать свою защиту. И наконец, применить ее.
