«Я не могу поставить вам по вашей просьбе двойку вместо тройки и отправить на пересдачу за четвёркой, потому что все потом будут говорить, что Беклемишев - зверь». (На экзамене, 1996 год)
«На тройку, молодой человек, Вы знаете. А про меня и так говорят, что я слишком злой преподаватель, чтобы ещё ставить незаслуженные двойки». (На экзамене, в ответ на просьбу о двойке, 1976 год)
Вообще Витька был золотым парнем. У меня не было ощущения, что я общаюсь со звездой. Он не выпендривался, не капризничал… Был просто КЛАССНЫМ парнем! Мы с ним дружили всего два года, но его смерть для меня стала большой трагедией.
«Человека можно научить чему угодно! Даже ходить строевым шагом, правда слегка в других условиях». (В аудитории, на одном из семинаров, после неправильного ответа, 2007 год)
Студенты уже захватили власть в стране! Нами правят бывшие студенты, давно пора всем это понять! Те самые, что когда-то, обкурившись «травки», тихо тронулись под музыку Pink Floyd!
Каким он может быть снобом, если учился в ПТУ и в школе рабочей молодёжи? А потом стал звездой - очень быстро. Ну, малость голову снесло, конечно. Но с «простыми» людьми тоже всё было в порядке.
Я не был хулиганом - но лучше бы был. У такого парня, как я, проблем было даже больше, чем у хулиганов. Я мог надолго задуматься о чем-то своем. Все записывают слова учителя, а я рисую свои картинки.
Жил долго. Одной посуды пересдавал - страшное дело. Если бы всю сразу, то хватило бы на машину и дачу. Но поскольку сдавал малыми порциями. то всякий раз едва хватало на опохмелку.
Конечно, это печальный повод, но думаю, Дикси был бы восхищён, узнав, что даже у своей могилы он собирает больше народа, чем «Эвертон» на стадионе. (На похоронах Дикси Дина )
Недавно в Самаре подошли ребята, попросили автограф, а потом спросили: «Вы ведь «УмаТурман»?» Я сказал «да», зачем портить людям настроение?
И когда я проходил мимо этих парней на службе,повторяя про себя: - Спокойно, Лёха. - Я понял, что свои детские игрушкипоменял на такие же взрослые,а это плохо.
Именно на фестивале может проявить себя музыкальная группа. Только там ты можешь зацепить большую аудиторию, даже если эти люди раньше тебя никогда не слышали.
«Никто не требует от вас выводить на экзамене всю аналитическую геометрию. Это было сделано до вас многими умными людьми. Некоторые вещи надо просто знать». (На сдаче, получив от студента неточный ответ.)
Девушки, которым не исполнилось двадцать пять - покладисты и милы. После двадцати пяти девушки ещё покладистей, но грустны, а это уже не так мило.
Смешные статусы студентов
В каждом студенте спит гений и с каждым днем все крепче.
Т
ема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
С амое быстрое животное в мире - входящий в вагон метро студент, видящий единственное свободное место.
Н овейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. "Группа Освобождения Труда" : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!
С ТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.
К то не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, еб*ться и спать
Ж ажда знаний лучше всего утоляется пивом.
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
К аша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Е сли Вы сомневаетесь, что говорить на экзамене, уверенно бормочите себе под нос
С емья из пяти студентов снимет квартиру.
П резерватив в кармане студента-отличника Знайкина недавно отпраздновал своё трёхлетие.
И з студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги!
М ы - студенты пьем только в те дни недели, которые начинаются с буквы "С" , то есть это среда, суббота и... Сегодня.
Л учше съехать попой с тёрки,чем учиться на пятёрки.
Д еятельность: студент, Интересы: что поесть, на что купить, где поспать..
Б ыть студентом хорошо... Только учеба мешает!..
Г ардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
С ессиально озабоченный студент...
- Е сли студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?"
К огда студент смотрит на часы-это ещё нормально...не нормально, когда он часы подносит к уху...
И дет по улице студент, а за ним мужик, тоже пьяный...
М ой курсовой проект на 80% процентов состоит из воды, прям как человек!
Н аступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам.
С овременный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.
Н аука,не бойся,мы тебя не тронем...
М оя тетрадь с конспектами пошла по рукам, как девушка легкого поведения...
В о время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя не реальное количество информации.
К оламбия Пикчерз не представляет... Сколько студент за пять лет выпивает...
Е сли ты студент, то у тебя всегда есть причина..!.. Часто хреновая, но есть!!..
С туденты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
У чица никада ни позна!
-Н а какой стадии сейчас находится твой диплом? -На стадии "Твою мать, точно, еще же диплом!"
Х арьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно.......
"В лияние физических качеств на онанизм спортсмена"... Даааа, ребят! Вы бы сначала читали что скачали, а потом преподу давали
Ч то преподу хорошо, то студенту плохо.
К ак бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.
Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать… В деканате я рисую мелом слово «хватит»…
Наш девиз непобедим — мы не учим, но стадим…
Скоро в должности «староста класса» появится новый пункт…»Разгонять после одиннадцати всех спать»..)
Не записал лекцию — спас дерево.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
без диплома зад свой не согреешь:)
Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.
Почему в школе уроки, а в институте пары? — Потому, что школьники учатся, а студенты парятся.
Отличительная особенность памяти студента на экзамене: не знал, но вспомнил.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?
На какой стадии сейчас находится твой доклад? — На стадии «твою мать, точно, еще же доклад!»
Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию..
Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично
Новый супергерой “Человек-студент” – он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.
Прикольный статус про студента: В завершении дипломной работы: «Исходя из выше скачанного»…
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
До экзаменов считают дни, после экзаменов – стипендию, а весной – студентов.
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии…
Оказывается, што в слове заочЬник пишется мягкий знак, проверочное слово денЬги
Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.
Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам…
Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.
Выросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…)))
Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.
Прикольный статус для студента: Студент-это ящерица, не успел отпасть старый хвост, как появился новый)))
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
Во время сессии — тысяча книг и одна ночь 🙂
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
В деканате я рисую мелом слово «хватит»…
Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше — из родительского кошелька.
Завтра экзамен, а я еще ни в одном глазу…
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай…
Ночью не уснуть, утром не проснуться — сессия.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Не знаешь что написать девушке? Напиши ей диплом!
Кто был студентом, тот видел юность… Кто был солдатом, тот видел жизнь….
Ну почему за пару недель до экзамена гранит науки тверд, как никогда.
1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — пофигисты, 4 курс — унесенные ветром
Одиночество — это когда слово «пара» ассоциируется только с учебой…
Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию…
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
… март, апрель, май, пи..ец, июль, август…
Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в зaпой иду…
Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать…
Пока в этой вселенной есть пельмени и майонез, русское студенчество непобедимо.
Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах
Встану утром рано, выпью чашку ртути. И пойду подoхну в этом институте!
Кто ходит в гости по утрам тот.. пропускает пары!
Совесть нынче дорого, а мы студенты — люди бедные…
Каждому лектору в попу по вектору.
Стоит дать студенту точку опоры — и он уснет!
То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене.
Если на самом деле существует ад, то он похож на деканат…
Самое сложное в написании современной диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Имеется опыт учёбы, опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты…
А кто поздно ложится и рано встаёт, тот просто чокнутая птица. Вывод: студенты — чокнутые птицы.
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! пара ещё не закончена!»
Последнее время студенты вместо подготовки к экзаменам занимается поиском в интернете классных статусов про сессию, экзамены и про то, какая завтра будет
ж**па.
Лишь такое уникальное существо, как студент может про***ть полгода, чтобы за одну ночь с помощью тоненькой методички подготовиться к сдаче любого экзамена.
– У студента спрашивают: “Готовил что-нибудь к предстоящему экзамену? – Конечно! Веру, надежду и зачетку:)”
Студент не знает норм приличий, прилично чуждое ему, и как самцы из рода Homo sapiens он может только напиваться. 🙂
Лучший статус:
Понимание, что ты уже студент приходит тогда, когда братишка первоклассник просит тебя решить задачу, а ты видишь ее решение через интеграл.
На экзамене: – Ну что отвечать будете или нет? – Товарищ студент, хватит поясничать! Тяните билет. – А у меня проездной!
Если вы вздумали подавить внезапно нахлынувшее студенческое движение, то задумайтесь! Быть может, вы загоняйте болезнь внутрь? Не бойтесь взглянуть правде в лицо.
Вместо подготовки к завтрашнему зачеты я читаю этот текст.
На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
Я рисую в деканате вазелином слово “ХВАТИТ”.
Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)
Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Студенты – странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.
Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…
Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”
Дайте студенту точку опоры и он уснет.)
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное коллличество информации.
ничто не делает выражение лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте 🙂
Совесть – это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный.. =)
Занятие ерундой в институте развивает слух, бдительность и боковое зрение)))
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай – ЗА-БИ-ВАЙ!
Сессия-это время, когда приходит прозрение, что “ведь можно же было нормально учиться в течении всего года”!..
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Сессия - это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…
Сессия – это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.
Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((
Если хочется учиться – ложись, поспи и все пройдет.))
Препод на паре: “В наше время на стенах домов не рисовали всякие графити!” Голос с задней парты: “Ну, конечно, динозавры же писать не умели!” 🙂
Девушка – студентка, сладкая конфетка… На лекции прилипла к попе табуретка.
Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.
В институте пролетело 5 годков, как 5 минут. Мне терпения хватило, пусть теперь других трясут!
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
Мы пьем в разных дозах. Мы засыпаем в разных позах. Мы помним разные моменты. Это все называется словом “студенты”!
Вот и месяц продержались…
Студенту, чтобы сдать экзамен, всегда не хватает одной ночи.
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Если студент сказал “не брал”, значит уже не вернёт.
Новый супер герой “Человек – студент”. Он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
Так выпьем за гуляющих, за ничего незнающих и сессию сдающих на бум!
Сегодня на паре присутствовало 38 человек. В листке преподавателя, который пустили по рядам, куда записывались присутствующие, оказались 52 человека. Есть ли совесть у студентов?
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: – П-п-профессор, а… а писло чесать? Профессор ехидно: – Ну чеши, коль поможет…
Сидит за решеткой в общаге сырой… Вскормленный в неволе… Студент молодой…
Вот так учишься, учишься, а потом из конфликтологии узнаешь, что ты невротик с суицидальными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис…
Если где-то шум и драка. Если там бутылки бьют. Если бабы завизжали. Значит там студенты пьют.
– А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
Ах, как нас сегодня мальчики в университете поздравили. Песня под гитару, шампанское с фейерверком. И, так как мальчиков у нас мало, подарили нам каждой по мужчине. Мм.)
Ночь. Приспичило в туалет. Выключила свет, экран, чтобы не разбудить маму. Открываю дверь: “О-ОУ”. Чёрт, колонки…
Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
– Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же.
Самая прекрасная фраза, из уст преподавателя, для студента: “Несите зачетку”!
Где лучшие тусовки? У преподов в подсобке!
Надпись на парте в студенческой аудитории: “До перерыва осталось 30 минут, 20 минут, 10 минут, 5 минут, 3 минуты, 2 минуты, 1 минута, блин… Без перерыва!”
Русские студенты сначала сделают свои дела, а потом учёбой займутся.
О, Великий студент! Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего, рядом спящего, а пробудившись, он не возрадуется.
Размышления голодного студента: “Чтоб такого съесть в общаге, чтобы на халяву?” Вода. Электричество. Соседи.
Только наш студент может прийти на пару трезвым и уйти пьяным.
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. – Вот только пропуск в университет. – Запрещенные предметы есть? – В университете?
Дипломированные – это пол года мучения мозга и 15 минут позора…
Голодных студентов не бывает! Бывают только вечно голодные…
Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
Профессор: “Вы боитесь моих вопросов?” Студент: “Нет, я боюсь своих ответов”.
Студент – уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную вами работу, не отходя от лектора. Если оценка вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Народная примета: если возле банкомата куча студентов значит- либо пришла стипендия, либо началась сессия.)
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на пару…
Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.
Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет… – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет…
Мысль каждого школьника: “Почему мы учимся девять месяцев, а отдыхаем всего три, а не наоборот?”
Студентам всегда не хватает одного дня, чтобы подготовиться к экзамену!
Когда студенты смотрят на часы – это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Кто не был студентом. Тому не понять. Как хочется с*кса, как хочется спать. Как хочется препода, нах*й послать. Уехать домой и на все наплевать!
Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в запой иду…
Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов”. (Улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Жизнь студента: утро, ноги, тапки, кран, ноги, дверь, гулять с утра, пиво, водка 2 ведра, шум, башка, упасть, лежать, руки, ноги, дом, кровать, плохо, ночь, темно, дурман, утро, ноги, тапки, кран… 🙂
Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Проснулся, застелил постель, побрился, помылся, позавтракал, собрался на учёбу, а потом подумал: “Какого фига я делаю?”, разделся и пошёл спать, хорошо быть студентом.
На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов” (улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Всех студентов с нашим профессиональным праздником! Сегодня нам можно всё!
Новейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. “Группа Освобождения Труда” : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!
Студент, поднимающийся к себе домой на 9 этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.
Ради оценки студент идет на все! Даже на занятия!
Все же самые странные и необычные животные – это… Студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
В университете от нечего делать, захожу в аську, чтобы хоть как-то разнообразить скучную пару…
Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты. А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога. А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.
Приходит студент сдавать работу и говорит преподавателю: “Вы извините, у меня перегар”. А он ему выдает: “Да, меня тоже жена котлетами с чесноком накормила”.
Если сорок минут сидишь, тупо уставившись на чистую страницу в ворде, значит, ты пишешь диплом.
Сдал! На тройку. Сначала думал, на пять сдать, а потом решил, – а нафиг? Сдам лучше на 3, а на остальные деньги пойду, пива попью!
English. Поздравления с днем Святого Валентина на английском языкеПоздравления с днем Святого Валентина на английском с переводом
Happy Valentine’s Day!
Счастливого Дня Святого Валентина!
Love... I want to hold you close to me and feel our hearts beat as one …on Valentine’s Day and always!
Любовь... Я хочу держать тебя в объятьях и чувствовать как наши сердца бьются как одно... в День Всех Влюбленных и всегда!
Be my loved one, be my Valentine!
Будь моей (моим) возлюбленной(ым), будь моим(ей) Валентиной(Валентином)!
I love you! From the earth till the moon! Happy Valentine’s Day!
Я тебя люблю! От земли до луны! Счастливого Дня Святого Валентина!
The sky is full of golden stars shining in the light of the moon, but the most beautiful light I see is in your eyes. Happy Valentine’s Day!
Небо полно золотых звезд сияющих в лунном свете, но самый прекрасный свет я вижу в твоих глазах. Счастливого Дня Святого Валентина!
Today is Valentine’s Day. The day I would rather spend with you, because without you there is no joy for me!
Сегодня День Святого Валентина. День, который я бы хотел(а) провести с тобой, потому что без тебя для меня нет радости.
You are always you and that’s the reason why I love you! Happy Valentine’s Day!
Ты всегда остаешься собой, за это я тебя люблю! Счастливого Дня Всех Влюбленных!
They say you can only fall in love once, but I know that is not true because with you I fall in love over and over again. Happy Valentine!
Говорят, что влюбиться можно только один раз, но я знаю, что это неправда, потому что с тобой я влюбляюсь снова и снова. Счастливого Дня Всех Влюбленных!
You always hold a very special place in my heart! Happy Valentine’s Day!
Ты всегда занимаешь совершенно особенное место в моем сердце! Счастливого Дня Святого Валентина!
My Love, I am ready to give up everything for you, and just hope that only you will be for me. Happy Valentine!
Моя любимая (мой любимый), ради тебя я готов(а) отказаться от всего, и надеюсь, что только ты будешь для меня! Счастливого Всех Влюбленных!
I love you today more than I did yesterday, but not as much as I will tomorrow. Happy Valentine!
Я люблю тебя сегодня больше чем вчера, но не настолько сильно, как буду завтра. С Днем Всех Влюбленных тебя!
We have always had and still have a special connection. So Happy Valentine’s Day!
Между нами всегда было и остается особое чувство. Так что с Днем Всех Влюбленных тебя!
Remember to remember me, forget to forget me, even if you try to remember to forget me, I will never forget to remember to remind you to remember… Happy Valentine!
Помни, что надо меня помнить, забудь, что меня можно забыть, и даже если ты попытаешься вспомнить, что меня можно забыть, я никогда ни забуду напомнить тебе: помни, что... Счастливого Дня Святого Валентина!
You are always in my heart, here, there and everywhere…today and every other day! Happy Valentine’s Day!
Ты всегда в моем сердце, тут, там и везде... сегодня и в любой другой день! Счастливого Дня Всех Влюбленных!
There is no one except you in the whole world that makes me feel so wonderful. Happy Valentine!
Никто кроме тебе в этом мире не может вызвать у меня такие замечательные чувства. Счастливого Дня Святого Валентина!
Valentine’s Day is for expressing affection. So fond thoughts and warm words are coming from me your way!
День Святого Валентина существует для того, чтобы выразить привязанность. Так что я посылаю тебе теплые слова и наилучшие пожелания!
Words could never even start to tell you all the love I have for you within my heart! Happy Valentine!
Слова даже не могут попытаться выразить всю ту любовь, что живет к тебе в моем сердце! Счастливого Дня Святого Валентина!
One tree can start a forest,
One smile can start a friendship.
One touch can show love and care.
One person like you can make life beautiful!
Одно дерево может стать началом леса,
Одна улыбка может послужить началом дружбы,
Одно прикосновение может показать любовь и заботу.
Один человек как ты может сделать жизнь прекрасной!
Valentine’s Week Неделя посвященная празднику Всех Влюбленных
Rose Day День роз (7 февраля)
Propose Day День предложений (8 февраля)
Chocolate Day День шоколадок (9 февраля)
Teddy Day День плюшевых мишек (10 февраля)
Promise Day День обещаний (11 февраля)
Hug Day День объятий (12 февраля)
Kiss Day День поцелуев (13 февраля)
Valentine Day День Всех Влюбленных (14 февраля)
Поздравления с днем Святого Валентина на английском без перевода
V....is for Valentine ; you are my only Valentine
A.....is for I will Always be yours
L.....is for Love at its most extreme
E.....is for Everlasting love ; Ecstatic love.
N.....is for Never-ending love
T.....is for we will Always be Together forever
I.....is for you being Intelligent and Innocent;
N....is 4 Natures naughty way of saying I luv you to
E.....is for Eternity our love is so ever lasting .
I am glad to be spending this Valentine"s Day with you. There is no one else I would rather have as my Valentine.
Do you know that beside valentine day, the whole week (infact 2 weeks) is dedicated for various purpose, have a look at the list below:-
7 Feb Rose Day
8 Feb Propose Day
9 Feb Chocolate Day
10 Feb Teddy Day
11 Feb Promise Day
12 Feb Kiss Day
13 Feb Hug Day
14 Feb VALENTINES DAY
15 Feb Slap Day
16 Feb Kick Day
17 Feb Perfume Day
18 Feb Flirting Day
19 Feb Confession Day
20 Feb Missing Day
21 Feb Break Up
You make every day as special as Valentine"s Day, so February 14th is just a day to celebrate what we have every day. Happy Valentine"s day... every day!
You may be just one small person of six billion in this huge world, but you are a huge person in my small world. Happy Valentine"s Day.
My heart beats strongly because of you. Happy Valentine"s Day!
Be my Valentine for the rest of my life.
You are and always will be my Valentine.
Even though you are my Valentine by default because you are my wife, I want you to know that you still give me those 5th grade Valentines Day feelings. Happy Valentine"s Day.
I know I say it all the time, and I hope it doesn"t lose it"s meaning with you, because I really do love you. Happy Valentine"s Day.
I am extremely blessed to have you as my wife and my Valentine. I appreciate all that you are and do. You are easy to love and a beautiful person. That"s why I want you as my Valentine. Happy Valentine"s Day.
We"ve had some great Valentine"s Days together, and I am looking forward to many more. I should probably stop getting you lingerie by the time I"m 80. Not because you won"t look good, I just can"t risk of a heart attack from the excitement.
I know you well enough to get you the right kind of card for Valentine"s Day. I wasn"t able to find any that were just right for you when I looked at Hallmark cards. Luckily I found one card that I know you will love in my own wallet. Guess which card?
More importantly than learning what to get you for Valentine"s Day, I have learned what not to get you for Valentine"s Day.
Don"t wait until it"s too late
to tell someone how much you love,
how much you care.
Because when they"re gone,
no matter how loud you shout and cry,
they won"t hear you anymore.
Happy Valentine"s Day
Happy Valentine"s Day! No seriously, cause if you"re not happy, I sure as hell won"t be.
I didn"t want to sleep on the couch this Valentine"s Day, so I got you a great gift from Amazon.
Chocolate and flowers are sweet and beautiful, but not as sweet and beautiful as you. Happy Valentine"s Day!
Cupid hit the bulls eye when he hit you for me.
You are my true love, and you will always be my Valentine.
Your love makes my life so much more interesting and fullfilling. Thanks for being my Valentine. Happy Valentine"s day.
Valentine"s day is a great holiday to celebrate with you. You make it a blast.
I love loving you. Happy Valentine"s day!
I don"t just love you. I love that I get to have you as my Valentine. Happy Valentine"s Day!
I want to let you know that I want you to be my Valentine. Again!
Valentines Day Greetings
Cupid shoots well for me! He hit you and me with perfect aim.
So Many Time
I Thought I"d Never
Find Sum1 To Love Me
d Way I Needed 2 B
Loved Then
U Came In My Life
&
Showed Me
Wh8 True Love
Really Is:)
Happy Valentine"s Day
Happy Valentine"s Day. May God bless you with his unfailing love.
As busy as we get, we need to be reminded that we are still sweethearts. Valentine"s Day is a good day for me to stop and realize how wonderful you make me feel. Happy Valentine"s Day.
I cherish the time that we spend together and know that you are a great Valentine.
I like all the ways that we hang out together, even when were mad. And I like the things that are not appropriate for a greeting card.
No poems no fancy words
I just want the world to know
that I LOVE YOU my Princess with all my heart.
Happy Valentines Day.
Whether Valentines Day or not, I can"t think of anyone I would rather spend a day with. Happy Valentine"s Day.
Be mine. Forever.
Valentines Day is much more fun when I get to spend it with you.
Thank you for letting me have such a wonderful person as my Valentine this year.
I couldn"t think of anything better to write in your card than the truth. I love you!
I don"t know how to write great messages in cards, but I want to let you know how special you are to me. You are awesome! Happy Valentine"s day!
Happy Valentine"s Day to the sweetest valentine I could want. You are my sweetheart, and I am glad you"re mine.
Our love is like a romance movie, but the best part is that it never ends. Happy Valentine"s day!
Some ladies look forward to reading your card more than getting flowers, chocolate, or even jewelry.
I worked hard trying to think of what to write in your card, really. Then I just "googled" it. Happy Valentine"s Day
What i need to live
has been given to me
by the earth..
Why i need to live
has been given to me
by you my valentine !!!
Happy Valentines Day
Valentines Day Greetings
The only reason I celebrate Valentine"s Day is to keep it from turning into sleep-on-the-couch night.
I love you a lot. Especially when you aren"t annoying me to death. Happy Valentines Day.
Most people don"t know this, but "Happy Valentine"s Day" spelled backwards is "Yad Senitnelav Yppah," which means "You Stupid Sucker" in Cherub language. Cupid told me.
Roses are red, violets are blue, Happy Valentines day, I love this really cool person with a great smile, cool personality, a sense of humor, and it isn"t you. Just kidding.
Love is like playing the piano.
First you must learn to
play by the rules,
then you must forget the
rules and lay from your heart.
HAPPY VALENTINE"S DAY
We have many Valentines days under our belts... literally and figuratively. I guess the chocolates add up over time. Happy Valentine"s day, and another one under our belts.
I"m wishing you a happy Valentine"s day, because it"s the only way I"ll have a happy Valentine"s day.
I can"t think of any reasons to not love you.
O my dear Valentine
Whats life ?
Life is love.
Whats love ?
Love is kissing.
Whats kissing ?
Come here and I show you.
To show you how valuable you are to me, I got you the most expensive Valentine"s Day card I could find." (Mark out the price on the back of the card and write a 9 with as many zeros as will fit on the card, then add 99 cents to make it believable)
Поздравления с днем Валентина на английском языке
Whoever came up with Valentine"s Day must have been high on something. What"s up with the little naked baby with a bow and arrow? Cupid does not put me in the mood.
I got you this Fourth of July card for you this Valentine"s Day to show you how independent you make me want to be.
Where would we be without Valentine"s Day in our relationship? I guess then you could truthfully, accurately, and honestly say, "you never show me that you love me.
I don"t understand why Cupid
was chosen to represent Valentine"s Day.
When I think about romance,
the last thing on my mind is a short,
chubby toddler coming at me with a weapon.
I don"t need some greeting card company created holiday to show you that I love you. I just need this pretty card that says, "I love you.
If loving you is a crime, I want to be Scarface.
This is as good of a day as any for us all to act like we believe in true love. Happy Valentine"s Day!
Valentine"s Day is followed by the equally important holiday for guys called, "back to being a normal insensitive guy again" day
