Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости . В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений , но из него, к счастью, есть выход.

Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» - вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья. Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями. Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость - разные вещи и нужно научиться их различать.

Мы в сайт собрали тревожные признаки , которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.

1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни

Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он - тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.

Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.

2. Вы слишком идеализируете партнера

В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» - так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.

Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы. Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях». Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.

3. Вы не можете сказать «нет»

Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет». Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы. Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» - проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.

4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру

Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.

Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями. Возможно, они заметят то, что не замечаете вы, и удержат вас от погружения в токсичные отношения. Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.

5. Вы забросили свои хобби

Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.

Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.

6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы

Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.

Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы - в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.

7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера

Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься. Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.

Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.

8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи

Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви. Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри. Такие отношения счастливыми не назовешь.

9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом

Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.

Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.

10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки

В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.

Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, - это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.

Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?

Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.

1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.

2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.

3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» - ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.

4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.

Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.

Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?

Какие отношения предпочитаете вы? Те, в которых вы растете, растет ваше благосостояние, вы чувствуете себя лучше, находите в них вдохновение, получаете удовольствие? Или те, после которых у вас нет сил, вы чувствуете себя виноватыми, на вас накатывает тяжесть, ваше настроение падает, происходят даже материальные потери?

Е. Гапчинская «Когда я с тобой, я летаю»

Уверен, что первые. И это и есть то, как работают нормальные здоровые отношения. В таких отношениях неизбежен рост обоих партнеров. Причем, не важно, это личные, деловые или родственные отношения. Вам хочется быть в них, вы обогащаетесь в них, вы черпаете вдохновение, пользу и, конечно, что-то отдаете. Если это личные отношения, то они обязательно положительно влияют на вашу карьеру, бизнес, финансы. Вы летаете!

А иногда случается, что рядом с вами появляются люди, связь с которыми наносит вам вред. Можно конечно долго говорить о карме, уроках и прочей эзотерике, но факт остается фактом – с этими отношениями ваша жизнь хуже, чем без них. Об этом говорит все. Ваше эмоциональное состояние. Ваше тело. Ваши финансы. Ваше здоровье, наконец.

Кто эти люди? И почему они появляются в вашей жизни?

Что такое жалость?

От «токсичных» отношений, как и от токсичной пищи, не всегда легко отказаться. Гораздо комфортнее оставить все как есть, чем рисковать и ввязываться в неизвестное.

К сожалению, «токсичные» отношения и «токсичные» люди появляются в вашей жизни не спроста. Вы сами впускаете их. Это вы позволяете им «поедать» вас. Это вы «снабжаете» их своей жалостью и чувством вины (не путайте это с состраданием и здоровой ответственностью). «Токсичные» люди чувствуют, что эти «ворота» открыты для них и они пользуются этим.

Мне бы очень хотелось, чтобы каждый понимал следующее. Эти люди – НЕ виноваты. Они делают это НЕ специально. Не нужно их отвергать, ненавидеть за это. В какой-то степени, они также жертвы. И их токсичная модель поведения – бессознательна. Они так привыкли. Впрочем, это не означает, что вы должны терпеть это!

Что делать, если в вашей жизни появился «токсичный» человек?

Прежде всего, проявлять сострадание. По-возможности, не реагировать эмоционально. Переводить ваш разговор, в котором вас пытаются разжалобить, в шутку (юмор –это лучшая форма защиты). А если вы чувствуете, что начали жалеть, то не нужно сопротивляться. Сопротивление лишь усилит «подачу» топлива. Поговорите с «токсичным» человеком. И объясните ему свою позицию. О том, что вы думаете по поводу истинной причины его положения, его ситуации и того, что он (она), на самом деле, хочет получить от вас. При этом вы рискуете получить порцию обвинений. В бессердечности, например. Будьте к этому готовы.

Магическая цифра 2 всегда работает

Если ситуация не изменится, то есть простое правило. Когда речь идет о вашем сотруднике, то действует магическая цифра — два. Если вы дважды поговорили, а изменений нет – гоните его или ее в шею! Даже если кадр очень ценный. Ваша нервная система и здоровье стоят дороже, а именно это будет подвергаться максимальному риску в «токсичных» отношениях. И, пожалуйста, никакого чувства вины! Спросите себя – если бы этот человек, действительно, хотел что-то изменить в своей жизни, если бы его прижало очень сильно, он или она сделали бы это? Если бы от этого зависела их жизнь? Конечно! Так, что бросьте.

Ваша жалость и вина, на самом деле, лишь способствует их большей деградации и падению.

Ваше твердое «нет» — вот, что в действительности, будет им наилучшей поддержкой. А не поймут, ну так это не ваши проблемы.

Сложнее, если это ваш близкий человек – родственник, супруг или супруга. С ними стоит, действительно, стоит проявлять больше терпения и делать все возможное, чтобы…. в первую очередь, обезопасить себя. А для этого нужно «заделать» дыры, через которые токсины входят в ваше сознание, тело, психику. Это значит — отпустить из жизни чувство вины, долга, сожаления. Человек, который надежно защищен от токсичных отношений – это тот, у кого здоровые, сильные личные границы. Тот, кто может легко сказать «нет», легко, без сожаления, злости, вины, страха, сообщить о своей позиции, своих интересах, желания, отстаивать их.

Сталкиваясь с такими здоровыми личными границами «токсичный» человек, как правило, быстро теряет интерес к общению, а свое «жало» прячет подальше, ведь он знает, что оно «тупится» о сильные личные границы и… даже может «отравить» его обладателя.

Помните, ваши отношения должны служить вам, а не вы им! Они – для удовольствия, для радости, для развития и здоровья. Это – норма. Чего вам всем и желаю.

Которая началась с восторга, доброй воли. Личная жизнь и близость меняется - может быть, медленно и тихо, может быть шумно - и люди начинают чувствовать токсичность в отношениях. И вы задаетесь вопросом, можно ли что-нибудь сделать, кроме как уйти?

Большинство из нас столкнулись с таким испытанием в дружбе, в любви, в жизни.

«Это случилось со мной много лет назад», - недавно признался мой пациент Сергей (все имена изменены). «Это было моей первой работой в качестве редактора журнала, а моей девушкой и лучшим другом в то время была молодая актриса. Мы были во многом разными, но мы глубоко заботились друг о друге. Мы доверились всему, разговаривая до глубокой ночи. Мы много смеялись и веселились вместе. Мы предлагали друг другу поддержку и утешение в кризисных ситуациях и праздновали успехи друг друга. Когда она получила главную роль в популярном телесериале, я был в восторге от нее».

Признаки токсичных отношений

Признаки, по крайней мере, изначально, могут быть слабыми. Но если вы начинаете чувствовать себя обескураженным, истощенным, использованным, раскритикованным и еще хуже, когда вы с этим человеком, пришло время по-новому взглянуть на отношения.

  • Нарушился ли баланс в ваших отношениях?
  • Ваша подруга перестала ценить ваши чувства, ваше время и ваш выбор так же, как ее собственное?
  • Чувствуете ли вы себя виноватыми из-за вины, критики или язвительного юмора?
  • Твоему другу не хватает интереса или сочувствия к твоим проблемам и заботам?
  • Стало ли все о нем или о ней - каждый день, весь день?
  • Чувствуете ли вы себя в ловушке в ее собственной психодраме без эмоциональной передышки?
  • Он или она пытается дистанцироваться от вас, от других друзей или членов семьи?
  • Произошел ли сдвиг в динамике взаимоотношений - когда ваш партнер перешел от поддержки к тому, чтобы унизить вас или высказать вам свои недостатки и недостатки?
  • Она распространяла твои секреты повсюду?
  • Он или она пытались саботировать вас на работе или в ваших усилиях по самосовершенствованию с принижением личности и достоинства?
  • Чувствуете ли вы разницу между вашей верностью и важностью отношений, и вашей необходимостью уменьшить стресс, который эти отношения принесли в вашу жизнь?
Ответ: Не всегда просто распознать токсичность в отношениях. Не всегда просто найти выход из токсичных отношений.

Посмотрите внимательно на то, что происходит между вами. Возможно ли, что самовосприятие вашего партнера и кажущееся отсутствие взаимного интереса к вашей жизни связано с кризисом, который меняет жизнь?

Токсичные отношения с мужчиной против любви

Она уселась в кресло в моем кабинете и посмотрела на меня с грустным смирением. «Я была замужем за замечательным мужчиной в течение трех лет», - сказала она наконец. «И я знаю, что это, наверное, звучит безумно, но вот в чем дело: я люблю своего мужа, но я больше не люблю его. Я не знаю, что делать.

Волнение и удивление от чувства любви, взаимного открытия, наслаждения фантазиями и мечтами и предвкушения совместной жизни в предстоящие годы - незабываемая фаза совместной жизни пары. Но, как это часто бывает, эта стадия проходит, когда рабочие места, счета, дети, конфликты, пожилые родители и другие реалии долгосрочной любви начинают отталкивать эти фантазии. С течением времени трудно скрывать гламурные иллюзии. В то время как некоторые рассматривают эти отношения с тревогой и задаются вопросом, означает ли это, что любовь закончилась, и пришло время двигаться дальше, другие смотрят на это положительно. Поскольку после того, как фантазии и иллюзии начинают исчезать, возможно, что-то, что фокусируется, является чем-то намного лучшим: реалистическая, устойчивая любовь. Это повод не для скорби, а для праздника.

Потому что в большинстве случаев легче жить в долгосрочной перспективе, чем иметь милые фантазии и высокие ожидания, жить в облаках. «Дело не в том, чтобы позволить себе уйти, а в том, чтобы дать друг другу передышку», - сказала мне недавно Мария, восемь лет замужем за Денисом. «Когда мы встречались и поженились, мне было очень важно всегда выглядеть лучше. Я вставала с постели по утрам и быстро причесывалась, делала макияж, чтобы Денис не видел, как я выгляжу на самом деле утром. Теперь, после того, как у нас появилось двое детей, мы стали совмещать нашу жизнь, их жизнь, и нашу работу, не стало времени для всех мелких деталей для НАС, которые раньше были такими важными. Мы оба нацелены на то, чтобы оставаться в форме и здоровыми - для наших детей и для себя. Но Денис видел во мне гораздо больше, чем растрепанные волосы и отсутствие макияжа глаз - и мы любим друг друга , как никогда! »

Когда вы влюблены, вы можете сосредоточиться на идеализированной версии человека. В вашем взгляде на любимого может быть много правды, но может быть и щедрая помесь надежды и фантазии. Но любовь к настоящему человеку и принятие того, кем он является, с его сильными и слабыми сторонами, могут существенно изменить ваши отношения, помогая им стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости.

Потому что, когда вы реалистично видите друг друга и хорошо общаетесь, у вас меньше шансов разочаровать друг друга. Вначале может быть большое давление, чтобы быть постоянно внимательным, веселым и остроумным. Когда вы расслабляетесь в отношениях и реально принимаете друг друга, у вас больше шансов, что те моменты, когда вы не будете настолько остроумны, когда вы немного расстроены или не согласны, не будут нарушителями соглашения.

Когда вы влюблены, вы склонны вести себя наилучшим образом и ожидать, что ваш любимый поступит так же. Когда вы перешли в любовные отношения, вы знаете, что будут времена, когда совместная жизнь будет не такой веселой, что у вашего партнера будут свои недостатки и сильные стороны, и вы сможете принять ее или его во время сложных, а также счастливых времен.

Когда вы отпускаете попытки исполнить свои фантазии, пытаетесь превратить своего партнера в кого-то, кем вы надеялись стать, когда вы принимаете тот факт, что вы оба несовершенны, и что одни дни будут лучше других, вы менее вероятно будете разочарованным, и более вероятно - жить в гармонии.

Отказ от старых фантазий создает место для чудесных сюрпризов. Когда вы перестанете пытаться изменить супруга (или себя), чтобы он соответствовал вашим ожиданиям и начнете просто любить друг друга, поощряя другого расти так, как ему самому хочется, могут возникнуть удивительные сюрпризы.

Постоянная любовь процветает на близкой дружбе, а не на идеализации. Хорошо иметь друга, который хорошо тебя знает, все равно любит тебя всегда - и быть таким любящим другом для другого.

Так что вы будете делать, если вы обнаружите, что чувство влюбленности ускользает?

Дорожите воспоминаниями, но примите то, что есть. Примите решение и позаботьтесь о том, чтобы любить друг друга изо дня в день, как есть, в течение всех лет, которых бы будете вместе.

Читаем продолжение темы: Токсичные отношения - следствие любовной зависимости!

Контакты
и запись
на прием Прочитать
о консультировании
и квалификации

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©

Спасайся бегством, бро! Как понять, что вторая половина тебе не подходит? Самое страшное в жизни — это впустую потраченное время, эмоции, нервы и финансы с человеком, который для этого совсем не годится. Признаки неудачных отношений, которые доставят тебе только головную боль и разбитое сердце.

Иногда отношения, любовь и чувства заходят в тупик после года или даже пяти лет взаимоотношений. Эта любовная связь выматывает все соки, подрывает веру в любовь и вгоняет в депрессию. Все дело в том, что это были токсичные отношения, а человек тебе не подходил изначально.

Каковы признаки токсичных отношений? Как сразу понять, что все идет не так как надо?

1. Манипуляция и ультиматумы

Подружка ставит условия, когда нужно выбирать из чего-либо? Она манипулирует тобой, используя слабые места и больные точки? Манипуляция лишает возможности делать так, как хочешь ты. Приходится все время поступаться со своими желаниями в пользу партнерши. Это токсичные взаимоотношения.

2. Требования оплаты за отношения

За хорошее поведение, доброту, нежность, любовь и секс приходиться платить. Но это не делается напрямую. Тебе дают понять, что ждут подарков и материальной помощи. «Купи то», «достань это», «у меня сломался телефон», «заплати за квартиру», «хочу машину». Это проституция во взаимоотношениях убивает все.

3. Угроза расставанием

Слишком часто пугают расставанием по любому поводу? Вы расставались уже десяток раз по инициативе девушки? Этот трюк используется для достижения определенного результата и укрощения тебя. Либо веди как тебе сказали, либо пока. Ты не песик, чтобы тебя приручали.

4. Частая смена настроения

Использование эмоциональных качелей – это отличительный признак токсичных отношений. Сегодня подружка очень добрая и ласковая, а на другой день не хочет разговаривать и обижается непонятно на что.

5. Назойливость в отношениях

Чрезмерная назойливость и ревность на грани помешательства. Где ты был, с кем проводил время и чем занимаешься каждую секунду. Когда тебя ругают за отклонение от намеченного жизненного маршрута — это вгоняет в депрессию. Тебе не дают глотка свободы в виде любимого хобби, встреч с друзьями и минут одиночества. Это признак токсичных отношений.

6. Ты не доверяешь ей

Тебя постоянно обманывают в мелочах и по-крупному. Она привыкла увиливать, врать и поступать как вздумается, а ее подружки те еще шлюхи. Между вами не наладилась эмоциональная связь. Вы со всем чужие, хоть и вместе.

7. Манипуляция сексом

Секс – это барометр любых отношений. Ты делаешь как хочет девушка или лишаешься интима. Это определенно удар ниже пояса. Девушка использует секс как пряник, которым дразнит и манипулирует. У нее болит голова, занята, устала или просто не хочет. Если девушка отказывает в сексе постоянно, но самое время подумать о том, нужно ли тебе холодное бревно в постели и фригидная подружка, раздвигающая ноги только по корыстным мотивам.

Токсичные отношения — это как? Давайте вместо тысячи слов представим себе одну простую ситуацию — сцену из всем знакомого фильма “Сбежавшая невеста”. Семейный банкет, на котором собралась близкая родня, у всех присутствующих приподнятое настроение, веселье без границ, горячительные напитки льются рекой и с каждым разом все острее и откровеннее звучат колючие напутственные тосты. Невеста — очень легкая мишень. Казалось бы, ерунда — ну пошутили, ну съехидничали, ну так не со зла же, да и всю правду сказали, пересказали и размазали. Нуждалась ли в этом главная героиня? Хороший вопрос!

Чрезвычайно токсичные отношения

Итак, токсичными называются отношения, которые можно с ходу классифицировать как отравляющие и разъедающие персональную самость. Уверенность, жизнерадостность, оптимизм, защищенность, энергичность, собранность, целеустремленность — токсичный человек успешно поляризует происходящее, меняет плюс на минус. Говоря проще — токсичные отношения всегда тянут нас на кривую дорожку, к исходной точке либо, того хуже, в пропасть.

Признаки наличия токсичных отношений

  1. Неопределенность и неуверенность. Как вы думаете, что самое страшное привносит в жизнь рядовых граждан диктатура? Почему голод был далеко не самым деструктивным явлением в концлагерях? Ответ на поверхности — это произвол вышестоящих. Люди, вынужденные годами жить в ситуации личной неопределенности и при этом не имеющие рычагов влияния на эту неопределенность — самый кратчайший путь к полнейшему разложению личности. Самый эффективный способ выбить почву из под ног даже у сильного, волевого человека.
  2. Обесценивание и обезличивание. Еще один монстр, который притаился где-то там, в закоулках тупиковых отношений с работодателями, излишне требовательными родителями или домашними тиранами. Токсичные отношения, будто серная кислота разъедают ваши успехи и достижения на любом поприще.
  3. Есть два мнения: мое и неправильное. Не вижу и не слышу. Тот самый тяжелый случай, когда ваш привычный собеседник абсолютно глух и нем ко всем вашим доводам. Он не слышит и не желает слышать то, что вы ему говорите. Ему так удобнее. Как результат: жертва токсичных отношений с трудом отстаивает свои права на личное мнение, территорию, интересы или самоценность человеческой единицы.
  4. Двуличность. Подлость. Манипуляции. Игра на публику. Постепенно, по мере “разложения” и растворения жертвы натиск усиливается. В ход идет тяжелая артиллерия — простейшие манипулятивные приемы, задействуются в ход публичные методы давления, к процессу переработки дружно подключается социальное окружение жертвы. Приемы разные: создание ложной репутации, при которой человек вынужден оправдываться и каяться в несуществующих грехах, лжесвидетельствование, назначение козлом отпущения. Механизмов манипулирования общественным мнением очень много. Как правило, отравленная жертва уже почти не имеет сил сопротивляться подобным ударам судьбы.
  5. Дорога в никуда. Застой. Вырванные годы. Финал, апогей стагнирующих токсичных отношений.
  6. Скованные одной цепью. Да, токсичные отношения трудно разорвать — это как бросить курить или завязать с употреблением спиртного. Очевидно, что степень зависимости может быть разной — от душевной привязанности к ежедневной кружечке пива до тяжелейшей героиновой ломки.

Они среди нас

На самом деле вышеперечисленные список может быть бесконечно длинным, так как вариациям на эту тема нет конца и края. Судите сами, токсичные отношения могут Вас связывать с самыми разными людьми:

  • Мужья, жены, любовники и любовницы, любимые и возлюбленные
  • Наши дорогие детки, внуки и, возможно правнуки
  • Родители, бабушки, дедушки, дяди и тети
  • Друзья детства, случайные приятели
  • Коллеги по работе и однокашники
  • И уж конечно соседи…

Доброжелатели

Независимые доброжелатели, советчики и прочие выразители мудрого и всезнающего общественного мнения. Особенного много таких “милых и непосредственных” советчиков среди ватников: людей строгой, еще советской закалки. Самая консервативная и строгая судейская группа знатоков жизни во всех ее проявлениях. Именно благодаря вмешательству и помощи этих доброжелательных и сердобольных соседей, коллег, однокашников, родственников и некогда лучших друзей регулярно распадается львиная доля семей, безвременно обрываются чьи-то линии жизни и ломаются судьбы. Редкая птица попав под этот асфальтовый каток успевает спасти свою самость, сохранить чувство собственного достоинства и успешно отмахнуться от навязанных доброжелателями фобий.

Все мы родом из детства

— «Люди зря говорить не будут…»

— «Старикам то виднее…»

— «Яйцо курицу учить будет»!

— «Мое говно…»

Другая сторона родственной опеки. Собственно говоря, влияние доброжелателей на нашу жизнь имеет чаще всего случайный взрывоопасный характер. А вот родственникам — ежедневно опылять психологическим дустом, превратить дом в радиоактивный могильник, задавить в зародыше любое самое перспективное начинание — это вполне по силам. Задумывались ли вы когда-нибудь, как критически важна поддержка старших родственников? Сколько гадких утят ежегодно сбегает из родительского гнезда? Ваша внутренняя вселенная, ваша личность закладывается в семье, ее истоки — это мировоззрение ваших родителей, а также бабушек и дедушек. Исток практически любой психологической проблемы и болячки нужно искать в семье, именно там гнездятся корни всех токсичных установок, заблуждений и отношений.

Пора срывать маски

Окончен бал, погасли свечи. Прекратить токсичные отношения нелегко, но возможно. Как и всегда: первый шаг к решению проблемы — это осознание ее наличия. Ваш партнер вам только мешает? Задергали дети или совсем задавили своей любовью и “заботой” родители? Указывают как правильно нужно жить сердобольные родственники? С вашими друзьями вам не до врагов? Выход есть всегда! Начните долгий путь к выздоровлению с протаптывания извилистой тропинки к самому себе. да, это не просто, но это единственный выход и путь, достойный уважения.